Eis o melhor filme de 2010, qual Origem com Leonardos DiCaprios qual quê...
"O Segredo" o mais recente(ou unico) filme do afamado realizador Fábio Rocha(eu), com a excelente interpretação desse grandessissimo actor que é o Edgar Glória...
De ver,ouvir e chorar por mais :P
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
Rotulos Parvos
Instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo; com um detalhe: são reais!
Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo."
Num saquinho de Batatas Fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro."
Num azeite português, acho que é o Sagres: "Consumir de preferência antes do fim".
Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser?)
Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele.
Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça." (Ainda bem!)
Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco: "Não vire de ponta cabeça."
Num pudim da Marks & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido."
Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupas no corpo."
Num remédio infantil da Boot's Children: "Não opere máquinas ou conduza."
Numa fileira de luzes de Natal chinesas: "Somente para uso dentro ou fora de casa." (Ah, bom! Não é para usar no espaço sideral...)
Num processador de comidas japonês: "Não é para ser usado para o outro uso."
Num saquinho de amendoins da Sainbury's: "Aviso: Contém amendoins." (Ufa! Que sorte, hein?)
Num saquinho de amendoins da American Airlines: "Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."(Se não fossem essas dicas...)
Numa moto-serra sueca: "Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."
Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O uso destes trajes não o torna apto a voar." (Olhe como isso destrói a imaginação da criança!).
Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo."
Num saquinho de Batatas Fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro."
Num azeite português, acho que é o Sagres: "Consumir de preferência antes do fim".
Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser?)
Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele.
Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça." (Ainda bem!)
Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco: "Não vire de ponta cabeça."
Num pudim da Marks & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido."
Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupas no corpo."
Num remédio infantil da Boot's Children: "Não opere máquinas ou conduza."
Numa fileira de luzes de Natal chinesas: "Somente para uso dentro ou fora de casa." (Ah, bom! Não é para usar no espaço sideral...)
Num processador de comidas japonês: "Não é para ser usado para o outro uso."
Num saquinho de amendoins da Sainbury's: "Aviso: Contém amendoins." (Ufa! Que sorte, hein?)
Num saquinho de amendoins da American Airlines: "Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."(Se não fossem essas dicas...)
Numa moto-serra sueca: "Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."
Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O uso destes trajes não o torna apto a voar." (Olhe como isso destrói a imaginação da criança!).
domingo, 5 de setembro de 2010
História de Vida (em sinais) :)
O Pior Só D'Encomenda, não é só um blog com disparates, asneiras, parvoices, coisas inúteis e outras merdas que tais... este blog também se preocupa com a vida dos seus leitores (excepto com a do Bruno, que não tem interesse nenhum), este é um blog que preza também pelo seu cariz didáctico(não confundir com cáries, aquelas cenas que o Bruno tem em grande número nos dentes).
Este é um blog que dá valor às pessoas e passa ensinamentos às mesmas, para que possam ser melhores pessoas no futuro (melhores que nós, autores desta pouca vergonha) e possam viver em harmonia entre si, tal qual 2 andorinhas vivem em harmonia no seu belo ninho...construido num qualquer canto de uma parede, como é bom de se ver e de ouvir a beleza do cantar de uma andorinha...Bom deixando de merdas, e voltando ao que nos trouxe por cá, heis uma História de Vida na qual todos devem retirar uma lição. Cliquem na imagem para vê-la ampliada e conseguirem ler a história :)
:P
PS(<-- Aviso desde já não ter nenhuma preferência politica): Nenhuma andorinha ou qualquer outro animal foi maltratado durante o "escrevimento" deste mesmo post.
PS2(<-- O Edgar acho que tem jogos à venda para isto) : O "Post Scriptum" anterior deixa de ser verdade se levar-mos em consideração que o Bruno é um animal...:P
Este é um blog que dá valor às pessoas e passa ensinamentos às mesmas, para que possam ser melhores pessoas no futuro (melhores que nós, autores desta pouca vergonha) e possam viver em harmonia entre si, tal qual 2 andorinhas vivem em harmonia no seu belo ninho...construido num qualquer canto de uma parede, como é bom de se ver e de ouvir a beleza do cantar de uma andorinha...Bom deixando de merdas, e voltando ao que nos trouxe por cá, heis uma História de Vida na qual todos devem retirar uma lição. Cliquem na imagem para vê-la ampliada e conseguirem ler a história :)
:P
PS(<-- Aviso desde já não ter nenhuma preferência politica): Nenhuma andorinha ou qualquer outro animal foi maltratado durante o "escrevimento" deste mesmo post.
PS2(<-- O Edgar acho que tem jogos à venda para isto) : O "Post Scriptum" anterior deixa de ser verdade se levar-mos em consideração que o Bruno é um animal...:P
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
Respostas de uma sexóloga «stressada»!!!
01 - Tenho 20 anos e ainda não fiz sexo porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que a senhora acha?
Resposta: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu amarrei-o na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
Resposta: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
Resposta: Mande o seu amigo para cá que eu faço o teste para você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Resposta: Tire a roupa.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Resposta: Quem era mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
Resposta: Diga no ouvidinho dele: "a minha menstruação está atrasada..."
07 - Como enlouqueço o meu parceiro com uma “queca” na banheira?
Resposta: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com muito medo de ligar para ele. Será que devo?
Resposta: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
Resposta: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Resposta: Ficar bonita, rica e ser porreira. Obviamente.
11 - O indivíduo com quem estou saindo é muito porreiro, mas está a começar a dar sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Resposta: Não deixe ele conduzir.
12 - Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
Resposta: É porque parece que tem claque, está a perceber? Da próxima vez grite para
os seus vizinhos.
13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas garinas, tendo em conta que tenho 13 anos?
Resposta: Nesta idade você tem que comer Cereais, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
Resposta: Está em Lisboa? Vá até ao parque Eduardo VII e leve 100 euros.
15 - Sou virgem e, pela primeira vez, fiz sexo oral. Terminei engolindo o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Resposta: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira vez? Tenho 21 anos e ainda não fiz sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
Resposta: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser parva, e dê de uma de vez! Ô Cinderela!!!
Acho que perante isto só me resta dizer... Deixem de fazer perguntas parvas às pessoas... É que se perguntassem se, vá lá, enfiar um dedo no c* pode engravidar? uma pessoa ainda percebia, agora isto não...
Resposta: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu amarrei-o na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
Resposta: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
Resposta: Mande o seu amigo para cá que eu faço o teste para você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Resposta: Tire a roupa.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Resposta: Quem era mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
Resposta: Diga no ouvidinho dele: "a minha menstruação está atrasada..."
07 - Como enlouqueço o meu parceiro com uma “queca” na banheira?
Resposta: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com muito medo de ligar para ele. Será que devo?
Resposta: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
Resposta: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Resposta: Ficar bonita, rica e ser porreira. Obviamente.
11 - O indivíduo com quem estou saindo é muito porreiro, mas está a começar a dar sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Resposta: Não deixe ele conduzir.
12 - Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
Resposta: É porque parece que tem claque, está a perceber? Da próxima vez grite para
os seus vizinhos.
13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas garinas, tendo em conta que tenho 13 anos?
Resposta: Nesta idade você tem que comer Cereais, entende?
14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
Resposta: Está em Lisboa? Vá até ao parque Eduardo VII e leve 100 euros.
15 - Sou virgem e, pela primeira vez, fiz sexo oral. Terminei engolindo o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Resposta: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira vez? Tenho 21 anos e ainda não fiz sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
Resposta: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser parva, e dê de uma de vez! Ô Cinderela!!!
Acho que perante isto só me resta dizer... Deixem de fazer perguntas parvas às pessoas... É que se perguntassem se, vá lá, enfiar um dedo no c* pode engravidar? uma pessoa ainda percebia, agora isto não...
terça-feira, 31 de agosto de 2010
O melhor das provas globais... parte 2
Ora como tudo o que é bom, não vem só uma vez... aqui está a 2ªparte daquele que é o post mais espectacular de todos os tempos ( a seguir a todos os outros claro :P )
As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais:
"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos." -Biologia (Queria ver o artista a experimentar)
"Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto." - História (Realmente o mundo era uma injustiça, agora não... está tudo bem...)
"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas." - História (e a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)
"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite." Biologia (e tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)
"Os crustáceos fora de água respiram como podem." Biologia (é como a resposta, respondeu como pôde)
"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se." História (Estou baralhado, nesta altura já tinham criado a justiça???)
"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia." -História (Eram muitos espertas, as múmias!)
"Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais."Biologia (deves ser cá um leão na cama!)
"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."História (Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
"A insónia consiste em dormir ao contrário."Biologia (Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."Biologia (por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."Biologia (Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais:
"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos." -Biologia (Queria ver o artista a experimentar)
"Antes de ser criada a Justiça, o mundo era injusto." - História (Realmente o mundo era uma injustiça, agora não... está tudo bem...)
"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas." - História (e a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)
"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite." Biologia (e tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)
"Os crustáceos fora de água respiram como podem." Biologia (é como a resposta, respondeu como pôde)
"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se." História (Estou baralhado, nesta altura já tinham criado a justiça???)
"As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia." -História (Eram muitos espertas, as múmias!)
"Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais."Biologia (deves ser cá um leão na cama!)
"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."História (Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
"A insónia consiste em dormir ao contrário."Biologia (Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."Biologia (por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."Biologia (Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
domingo, 29 de agosto de 2010
O melhor das provas globais...parte 1
As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais (sim, houve mesmo quem escrevesse isto) :
"Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes."Biologia (este fala por experiência própria com certeza!)
"A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo." -História (E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
"A harpa é uma asa que toca."História(tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
"As aves têm na boca um dente chamado bico."Biologia (Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
"O Sol dá-nos luz, calor e turistas."Biologia (E gajas, esqueceste-te das gajas!)
"A principal função da raiz é enterrar-se."Biologia ( Já te enterraste e bem ...)
"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."Geografia (e em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."Geografia (e o teu problema é a superabundância de estupidez!)
"Pericles foi o principal ditador da democracia Grega."História (ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."História ( e resultou, basta ver o ar de felicidade das múmias quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."Geologia (sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
"O vento é uma imensa quantidade de ar."Biologia (E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."Química (um gajo já não pode ser bom!)
E pronto... e depois ainda perguntam o porquê de o nosso país nao andar para a frente??
"Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes."Biologia (este fala por experiência própria com certeza!)
"A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo." -História (E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
"A harpa é uma asa que toca."História(tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
"As aves têm na boca um dente chamado bico."Biologia (Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
"O Sol dá-nos luz, calor e turistas."Biologia (E gajas, esqueceste-te das gajas!)
"A principal função da raiz é enterrar-se."Biologia ( Já te enterraste e bem ...)
"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."Geografia (e em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
"O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."Geografia (e o teu problema é a superabundância de estupidez!)
"Pericles foi o principal ditador da democracia Grega."História (ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."História ( e resultou, basta ver o ar de felicidade das múmias quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
"Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."Geologia (sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
"O vento é uma imensa quantidade de ar."Biologia (E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."Química (um gajo já não pode ser bom!)
E pronto... e depois ainda perguntam o porquê de o nosso país nao andar para a frente??
domingo, 22 de agosto de 2010
Disfarces #3
Vamos mostrar mais alguns dos disfarces que utilizamos... nas nossas férias de maneira a fugir das fãs tresloucadas que nos seguem para todo o lado...
E como não podia ser o melhor disfarce fica sempre para o fim... E não é que eu me disfarcei de Bruno (o tal que afirma ter o "coiso" 2 vezes maior que o meu) e em vez de conseguir passar despercebido.. me trasnformei foi no chamariz de mulherada :O
.jpg)
E como não podia ser o melhor disfarce fica sempre para o fim... E não é que eu me disfarcei de Bruno (o tal que afirma ter o "coiso" 2 vezes maior que o meu) e em vez de conseguir passar despercebido.. me trasnformei foi no chamariz de mulherada :O
.jpg)
domingo, 15 de agosto de 2010
Disfarces #2
Em resposta ao comentário do Bruno... o tal que afirma ter um sexo com o dobro do tamanho do meu...o que por si só, parece-me bastante improvável a chegar mesmo ao impossivel... visto que nunca vi ninguem com o coiso maior que a própria pessoa, mas pronto ele lá sabe e nem vou perguntar onde é que ele guarda aquilo tudo... Ou muito me engano ou deve ter uma gaveta bem grande e espaçosa xD
Nós não passamos 3 meses disfarçados de Bob e Noddy como é obvio, até porque andar vestido só de desenho animado é bastante infatil e imaturo...
Nós como pessoas adultas que somos também nos disfarçamos de outras coisas como se pode ver na foto que se segue:
Ahhh afinal não... ainda continuamos disfarçados de bonecada... somos mesmo infantis e imaturos porra... estes gajos só me dão é desgostos :P
Nós não passamos 3 meses disfarçados de Bob e Noddy como é obvio, até porque andar vestido só de desenho animado é bastante infatil e imaturo...
Nós como pessoas adultas que somos também nos disfarçamos de outras coisas como se pode ver na foto que se segue:
Ahhh afinal não... ainda continuamos disfarçados de bonecada... somos mesmo infantis e imaturos porra... estes gajos só me dão é desgostos :P
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
De volta... bem disfarçados :)
Após 3 meses de descanso e como hoje (dia 13 de Agosto) é sexta feira 13...decidimos voltar á carga para mais uma parafernália de asneiras, bacuradas, cenas inutéis e outras coisas bastante boas... E como se costuma dizer um azar nunca vem só, e nós temos o orgulho de confirmar que é verdade visto que somos 2 logo nunca vem só... no minimo vem em pares :)
Ora como ja foi dito antes... à 3 meses que os autores desde blog sem ponta por onde se lhe pegue estão desaparecidos, e perguntam vocês e bem "onde é que raio estes 2 cromos têm andando ?"
Se é isso que querem saber, nós explica-mos, que nós só queremos o bem dos nossos super-fãs xD...
O problema maior residiu ai mesmo... nos super-fãs, ora o que sucedia era o seguinte:
Nós como rapazes lindos e engraçados que somos tinhamos carradas, paletes e até mesmo resmas de fãs(de ambos os sexos claro, que nao metemos ninguem de parte, chegamos mesmo a ter um fã com os 2 sexos, mas isso já é outra história e o Bruno não é para aqui chamado :P), ora e como tal esses mesmos fãs nao nos deixavam em paz e nós só queriamos gozar umas férias (merecidas, diga-se de passagem que isto de escrever "merda" tem muito que se lhe diga) e como tal fomos obrigados a ausentar-nos do pais por alguns momentos...
Mas como a Internet é um instrumento global o que é que aconteceu?? saimos do pais e as fãs internacionais não nos "deslargavam"... e vimo-nos na obrigação de usar disfarce para poder andar na rua :P
Como se pode verificar na imagem que se segue:
De salientar que só não me disfarcei de Ruca, porque o "cabranito" é careca :) e como são dos carecas que elas gostam mais não tinha lógica eu tentar fugir das fãs disfarçando-me daquilo que elas mais gostam :P
Por agora é tudo o que temos para vos contar e mostrar... se querem mais noticias boas, comprem o 24horas (mesmo depois de ter acabado eles fizeram uma nova edição só por causa de nós) :)
Mais post inuteis para breve (menos de 3 meses quase de certeza).. até lá façam o favor... para além de serem felizes... de irem dar um mergulho por mim à praia (como são voces a dar, também pode ser no alcatrão a ferver...mas ai a escolha é vossa) visto que nem tempo para isso eu tenho :O
Ora como ja foi dito antes... à 3 meses que os autores desde blog sem ponta por onde se lhe pegue estão desaparecidos, e perguntam vocês e bem "onde é que raio estes 2 cromos têm andando ?"
Se é isso que querem saber, nós explica-mos, que nós só queremos o bem dos nossos super-fãs xD...
O problema maior residiu ai mesmo... nos super-fãs, ora o que sucedia era o seguinte:
Nós como rapazes lindos e engraçados que somos tinhamos carradas, paletes e até mesmo resmas de fãs(de ambos os sexos claro, que nao metemos ninguem de parte, chegamos mesmo a ter um fã com os 2 sexos, mas isso já é outra história e o Bruno não é para aqui chamado :P), ora e como tal esses mesmos fãs nao nos deixavam em paz e nós só queriamos gozar umas férias (merecidas, diga-se de passagem que isto de escrever "merda" tem muito que se lhe diga) e como tal fomos obrigados a ausentar-nos do pais por alguns momentos...
Mas como a Internet é um instrumento global o que é que aconteceu?? saimos do pais e as fãs internacionais não nos "deslargavam"... e vimo-nos na obrigação de usar disfarce para poder andar na rua :P
Como se pode verificar na imagem que se segue:
De salientar que só não me disfarcei de Ruca, porque o "cabranito" é careca :) e como são dos carecas que elas gostam mais não tinha lógica eu tentar fugir das fãs disfarçando-me daquilo que elas mais gostam :P
Por agora é tudo o que temos para vos contar e mostrar... se querem mais noticias boas, comprem o 24horas (mesmo depois de ter acabado eles fizeram uma nova edição só por causa de nós) :)
Mais post inuteis para breve (menos de 3 meses quase de certeza).. até lá façam o favor... para além de serem felizes... de irem dar um mergulho por mim à praia (como são voces a dar, também pode ser no alcatrão a ferver...mas ai a escolha é vossa) visto que nem tempo para isso eu tenho :O
quinta-feira, 13 de maio de 2010
Os Procurados.. e as suas fãs xD
Ora bem isto como qualquer pessoa que se preze tem as suas fãs xD, e nós ilustres seres iluminados... também as temos e boas por sinal :)
A prova disso vem já a seguir:
Vocês neste momento estão a pensar "OHH mas eu conheço estas duas gajas pahh...", e nós confirma-mos, pois claro que conhecem então elas desde que foram vistas a passear com agente na rua nunca mais as "deslargaram"... fazem filmes e músicas ás nossas custas... que fomos nós que as lançamos no mundo da fama :P
Bem por hoje é tudo... ah e já agora em vez de procurarem o Babhakela e o Alabahala, tentem antes encontrar as nossas amigas e digam-lhes que ainda nos devem um gelado xD
A prova disso vem já a seguir:
Vocês neste momento estão a pensar "OHH mas eu conheço estas duas gajas pahh...", e nós confirma-mos, pois claro que conhecem então elas desde que foram vistas a passear com agente na rua nunca mais as "deslargaram"... fazem filmes e músicas ás nossas custas... que fomos nós que as lançamos no mundo da fama :P
Bem por hoje é tudo... ah e já agora em vez de procurarem o Babhakela e o Alabahala, tentem antes encontrar as nossas amigas e digam-lhes que ainda nos devem um gelado xD
quarta-feira, 12 de maio de 2010
Wanted
Estes 2 individuos são procurados devido ao alto teor de beleza que ambos apresentam, assim como o elevadissimo grau de graças pela qual são conhecidos...
Conhecidos no mundo da bacorada por Babhakela e Alabahala, uma dupla altamente perigosa e extremamente inútil:)...
Qualquer semelhança com alguém que vocês ,porventura, possam conhecer não passa de pura coincidência :P
Mega Promoção... numa qualquer loja perto de si :P
Só para verem como funciona a crise... Soutien + Queca a 9€ está acessivel... :P
segunda-feira, 3 de maio de 2010
Insólitos
Boas malta, agora estamos numa de insólitos (ou cenas parvas) que deixam qualquer um de boca aberta (Gajas boas tb me deixam assim btw) e como tal decidimos postar mais duas noticias que nos deixaram pasmado.
A primeira publicada pelo jornal Metro "Naked man in nude fuel price protest".
Tudo se passou numa bomba de reabastecimento em Bad Klosterlausnitz (quem conseguir dizer isto à primeira é o meu herói, ou meu herói ou é alemão vá...) , um alemão foi abastecer o seu carro... totalmente nu, com exceção a um par de sapatos (porque conduzir descalço, parecendo que não... ainda é uma beca lixado).
Isto como forma de protesto aos preços altos dos combustiveis.
O acontecimento foi gravado pelas camâras de vigilância, e segundo o gerente do estabelecimento, «o homem, depois de abastecer, entrou nu na loja, pagou pelo combustível e foi embora», dizendo também em jeito de brincadeira «Acho que não queria sujar os pés», pelo facto de o homem estar calçado.
E a segunda noticia, «Polícia multa carros arrastados pelas cheias».
O que se passou foi que em York, Inglaterra, 3 carros foram arrastados pelas cheias até um sitio em que era proibido estacionar.
Quando o nível das águas baixou, um guarda que passava no local resolveu multar os proprietários por estacionamento proibido, apesar das evidentes marcas de
lama até aos vidros que os carros apresentavam (então e isso quer dizer que foram arrastados?? podiam muito bem ter vindo de uma prova de rally :O).
Um representante da câmara veio mais tarde a dizer que o agente não tinha conhecimento que os carros tinham sido arrastados e garantiu que os proprietários podiam pedir anulação da multa. Para isso bastava... apresentar provas do arrastamento.
LOL
Edgar Glória
A primeira publicada pelo jornal Metro "Naked man in nude fuel price protest".
Tudo se passou numa bomba de reabastecimento em Bad Klosterlausnitz (quem conseguir dizer isto à primeira é o meu herói, ou meu herói ou é alemão vá...) , um alemão foi abastecer o seu carro... totalmente nu, com exceção a um par de sapatos (porque conduzir descalço, parecendo que não... ainda é uma beca lixado).
Isto como forma de protesto aos preços altos dos combustiveis.
O acontecimento foi gravado pelas camâras de vigilância, e segundo o gerente do estabelecimento, «o homem, depois de abastecer, entrou nu na loja, pagou pelo combustível e foi embora», dizendo também em jeito de brincadeira «Acho que não queria sujar os pés», pelo facto de o homem estar calçado.
E a segunda noticia, «Polícia multa carros arrastados pelas cheias».
O que se passou foi que em York, Inglaterra, 3 carros foram arrastados pelas cheias até um sitio em que era proibido estacionar.
Quando o nível das águas baixou, um guarda que passava no local resolveu multar os proprietários por estacionamento proibido, apesar das evidentes marcas de
lama até aos vidros que os carros apresentavam (então e isso quer dizer que foram arrastados?? podiam muito bem ter vindo de uma prova de rally :O).
Um representante da câmara veio mais tarde a dizer que o agente não tinha conhecimento que os carros tinham sido arrastados e garantiu que os proprietários podiam pedir anulação da multa. Para isso bastava... apresentar provas do arrastamento.
LOL
Edgar Glória
sexta-feira, 16 de abril de 2010
Ah e tal e coiso....
Depois de algum tempo sem compor nada para o blog, eis que decidi por as mãos à obra (*N.d. - as minhas já algum tempo que lá andam) e tentar escrever algo de jeito. Mas parece que está dificil, porque estou com pouca inspiração. Não sei porque será, talvez por ter o nariz entupido (perceberam ?!?! inspiração de respiração AHAHAH) (*N.d. - percebemos Edgar, não somos tão estúpidos como parecemos).
Bom, parvoices à parte, de facto não estou num estado inconsciente de elevada creatividade, por isso não será de estranhar se sair daqui algo com graça muito limitada. E o porquê de tantas palavras denominadas caras? (*N.d. - Por tares a ganhar bem???) Também nao sei, mas elas estão a sair assim e acho que vou aproveitar hehe.
Ora bem, ontem estava eu a ver as noticias na net, quando me deparei com isto:"Empresa contrata trabalhadores para... dormirem"! (*N.d. - Bruno tá aqui a oportunidade da tua vida) Bem parece que uma empresa de sacos-cama quer testar os seus produtos e a única coisa que os "dorminhocos" têm de fazer é experimentar vários sacos-cama e no final da "soneca" dar um feedback à empresa. Por cinco noites de sono recebem 700€. (*N.d. - Eu gostava de ver uma empresa dar a oportunidade de os clientes receberem dinheiro a testar os seus produtos, mas numa empresa de preservativos, isso sim eu até de borla trabalhava... :P)
Enfim, ainda dizem que trabalhar custa, assim também eu hehe.
Bom pessoal, por hoje é tudo, prometo voltar em breve para mais... coisas... como esta! (*N.d. - Acho que o pessoal ficava mais seguro se tu dissesses que nunca mais escrevias nada para aqui deste calibre que isto tá ... fraquito fraquitooooo....)
Já agora, há uns dias tive o prazer de conhecer as autoras do blog http://cromasanonimas.blogspot.com/, uma é amiga e outra prima do grande Fábio , o "boss" aqui do blog. São umas "grandes malucas", no bom sentido claro (*N.d. - Acreditem que não é só no bom sentido) :D. Um beijo para vocês lindas! Por isso malta, não deixem de visitar também o blog delas. (*N.d. - Eu acho que em vez disso deviam passar a visitar mas era o nosso 5 vezes ao dia xD, só uma opinião claro...)
Ass: Edgar Glória
*N.d. -> Nota de director (Fábio)
Bom, parvoices à parte, de facto não estou num estado inconsciente de elevada creatividade, por isso não será de estranhar se sair daqui algo com graça muito limitada. E o porquê de tantas palavras denominadas caras? (*N.d. - Por tares a ganhar bem???) Também nao sei, mas elas estão a sair assim e acho que vou aproveitar hehe.
Ora bem, ontem estava eu a ver as noticias na net, quando me deparei com isto:"Empresa contrata trabalhadores para... dormirem"! (*N.d. - Bruno tá aqui a oportunidade da tua vida) Bem parece que uma empresa de sacos-cama quer testar os seus produtos e a única coisa que os "dorminhocos" têm de fazer é experimentar vários sacos-cama e no final da "soneca" dar um feedback à empresa. Por cinco noites de sono recebem 700€. (*N.d. - Eu gostava de ver uma empresa dar a oportunidade de os clientes receberem dinheiro a testar os seus produtos, mas numa empresa de preservativos, isso sim eu até de borla trabalhava... :P)
Enfim, ainda dizem que trabalhar custa, assim também eu hehe.
Bom pessoal, por hoje é tudo, prometo voltar em breve para mais... coisas... como esta! (*N.d. - Acho que o pessoal ficava mais seguro se tu dissesses que nunca mais escrevias nada para aqui deste calibre que isto tá ... fraquito fraquitooooo....)
Já agora, há uns dias tive o prazer de conhecer as autoras do blog http://cromasanonimas.blogspot.com/, uma é amiga e outra prima do grande Fábio , o "boss" aqui do blog. São umas "grandes malucas", no bom sentido claro (*N.d. - Acreditem que não é só no bom sentido) :D. Um beijo para vocês lindas! Por isso malta, não deixem de visitar também o blog delas. (*N.d. - Eu acho que em vez disso deviam passar a visitar mas era o nosso 5 vezes ao dia xD, só uma opinião claro...)
Ass: Edgar Glória
*N.d. -> Nota de director (Fábio)
sexta-feira, 2 de abril de 2010
Holy Shit :|
Eis o momento de maior ESTUPIDEZ alguma vez aqui colocado...
PS: o que diz nas folhas que não se consegue ler é o seguinte...
1º Folha - PUXAR UM ESPIRRO - TENTATIVA #1
2º Folha e restantes(excepto a última) - PARA ALÉM DE ESTUPIDO ISTO TB É NOJENTO
última Folha - DONE!! xD
PS: o que diz nas folhas que não se consegue ler é o seguinte...
1º Folha - PUXAR UM ESPIRRO - TENTATIVA #1
2º Folha e restantes(excepto a última) - PARA ALÉM DE ESTUPIDO ISTO TB É NOJENTO
última Folha - DONE!! xD
terça-feira, 9 de março de 2010
quinta-feira, 4 de março de 2010
Palavras de Sabedoria
1- Na vida tudo é passageiro. Excepto o motorista e o cobrador;
2- Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta;
3- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, um pequeno Ferrari ...;
4- Ter a consciência limpa é ter a memória fraca;
5- No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !;
6- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa;
7- O dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e seja feliz;
8- Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no final do seu braço;
9- Quem cedo madruga, fica com sono à tarde;
10- Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã;
11- Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia;
12- Evite acidentes, faça de propósito;
13- Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa;
14- São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme;
15- Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço;
16- Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre;
2- Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta;
3- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, um pequeno Ferrari ...;
4- Ter a consciência limpa é ter a memória fraca;
5- No final, os últimos serão os primeiros... a reclamar !;
6- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem colocar a culpa;
7- O dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e seja feliz;
8- Se você procura uma mão disposta a lhe ajudar, a encontrará no final do seu braço;
9- Quem cedo madruga, fica com sono à tarde;
10- Nunca deixe para amanhã o que você pode fazer depois de amanhã;
11- Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia;
12- Evite acidentes, faça de propósito;
13- Mais vale um galo no terreiro do que dois na testa;
14- São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme;
15- Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço;
16- Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre;
segunda-feira, 1 de março de 2010
Resultado da Sondagem!!
Tivemos o seguinte resultado da sondagem que fizemos, a pergunta era a seguinte:
O que melhoravas no blog se fosse teu ?
- A apresentação 7 votos (53%)
- O conteúdo (textos) 6 votos (46%)
- Metias música 8 votos (61%)
- Colocavas coisas cómicas (?!?!!?) 10 votos (76%)
- A casa de banho (Bruno tens de seleccionar esta) xD 5 votos (38%)
- Deixavas como está (perfeito) :) 5 votos (38%)
Pois bem vocês perderam tempo a votar e isso tudo é muito giro, mas a pergunta era se o blog fosse vosso... mas como não é, o blog é meu muahahah, quem continua a mandar aqui sou eu xD e como tal vai só levar música e de resto vai ficar como está, querem ver coisas cómicas vejam a "rtp2" às 4ºfeiras de 15 em 15 dias, que dá lá uma coisa bastante engraçada que dá pelo nome de Parlamento:)
Basicamente são os nossos politicos a ofenderem-se uns aos outros, o que parecendo que não tem a sua piada ao contrário deste blog :O
A casa de banho não vai ser renovada que foi mudada há pouco tempo, ainda está tão nova que o rolo de papel higiénico ainda é o mesmo ( de salientar que o Bruno limpa o c* com a mão xD)
Enfim obrigado por terem perdido o vosso tempo a votar, mas de pouco ou nada serviu, fica para a próxima :P
O que melhoravas no blog se fosse teu ?
- A apresentação 7 votos (53%)
- O conteúdo (textos) 6 votos (46%)
- Metias música 8 votos (61%)
- Colocavas coisas cómicas (?!?!!?) 10 votos (76%)
- A casa de banho (Bruno tens de seleccionar esta) xD 5 votos (38%)
- Deixavas como está (perfeito) :) 5 votos (38%)
Pois bem vocês perderam tempo a votar e isso tudo é muito giro, mas a pergunta era se o blog fosse vosso... mas como não é, o blog é meu muahahah, quem continua a mandar aqui sou eu xD e como tal vai só levar música e de resto vai ficar como está, querem ver coisas cómicas vejam a "rtp2" às 4ºfeiras de 15 em 15 dias, que dá lá uma coisa bastante engraçada que dá pelo nome de Parlamento:)
Basicamente são os nossos politicos a ofenderem-se uns aos outros, o que parecendo que não tem a sua piada ao contrário deste blog :O
A casa de banho não vai ser renovada que foi mudada há pouco tempo, ainda está tão nova que o rolo de papel higiénico ainda é o mesmo ( de salientar que o Bruno limpa o c* com a mão xD)
Enfim obrigado por terem perdido o vosso tempo a votar, mas de pouco ou nada serviu, fica para a próxima :P
sábado, 27 de fevereiro de 2010
English for Dummies -> Inglês para Babadjoulas...
Du iú ispíck ínglich ? Nou ? Sou ríad dís peidje én lârn ! Ítis véuri íze ! Camôn, iú quén dúite !
Tradução: Do you speak english? No? So read this page and learn! It's very easy! Came on, you can do it!
Can't - o oposto de frio : "Porra a sopa está can't";
Careful - supermercado : "vou ao careful (carrefour) fazer compras";
Cheese - letra do alfabeto que vem antes do Z;
Cream - crime;
Date - ordem para deitar;
Dick - início de uma música do Roberto Carlos : "dick que vale o céu...";
Eleven - mandar levantar : "eleven o nível da conversa !";
Everybody - todos os bodes;
Eye - gemido de dor;
Fourteen - alguém que tem força, mas que é baixinho;
French - parte dianteira : "Sai da french !";
Hand - render : "você se hand ?";
Happy days - indica uma grande velocidade: "ele chegou até aqui com uma happy days incrível";
I am hungry - eu sou húngaro;
I am the best - eu sou a besta;
I want to see my son - eu ontem tossi maçã;
Ice - expressão de desejo : "ice ela me desse bola...";
It's too late - é muito leite !;
Layout - fora da lei;
May go - homem dócil, gentil : "ele é um rapaz super may go";
Marry Christmas - Maria Cristina;
Mickey - quando ocorre um queimadura : "pus a mão no fogo e Mickey mei";
Monday - dar uma ordem : "você fez o que eu monday ?";
Must go - triturar com os dentes : "ela colocou chiclete na boca e must go";
Noise - coletivo de "eu" : "Noise somos os maiores !";
Paint - objeto usado para pentear o cabelo;
Sad - vontade de beber água;
Say you - as "mamas" das mulheres;
She doesn't care - ela não quer;
Shut up - remédio usado principalmente contra a tosse; (xarope);
So free - sofrimento : "como eu so free para ganhar este dinheiro";
The boy is behind the door - o boi está berrando de dor;
To see - efeito da tosse : "ele ficou sem fôlego de tanto to see";
Try again - traia alguém;
Vase - momento, oportunidade : "agora é a minha vase";
Window - usado em despedidas : "bom, já vou window";
Year - partir : "eu tenho que year embora";
You - expressão de curiosidade : "you teu irmão, como vai ?";
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
Regras básicas de como fazer filmes à Hollywood :P
Como todos os apreciadores de cinema, voces também já devem ter reparado que há determinadas coisas que se passam nos filmes, que não se percebem muito bem o porquê daquilo ser assim.
Por isso decidimos explicar-vos a vocês que para que um filme tenha sucesso,para alem de ter vários erros durante o filme, tais como acabar de sair de dentro de água, mas vir com a roupa seca :),tem de ter outras regras básicas, que são as seguintes:
1- Um detective só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço;
2- Qualquer pessoa descola e pilota facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções;
3- Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma nota ao acaso e é sempre o dinheiro certo;
4- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do prédio;
5- Toda a investigação policial começa pela casa noturna;
6- Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda;
7- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado por 4 ou mais vilões mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas;
8- Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível;
9- Os carros explodem sempre, por mais pequena que seja a batida;
10- Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir;
11- A maior parte das pessoas guarda recortes de notícias de jornais, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha;
12- Os heróis dos filmes de acção nunca respondem judicialmente por homicídio, apesar de matarem dezenas de pessoas no decorrer dos seus actos;
13- Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito, excepto quando se trata de um prédio em chamas com uma criança lá dentro;
14- A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre;
15- Em vez de um simples tiro na cabeça, os vilões preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir;
16- É sempre possível estacionar o carro em frente ao edifício que se visita;
Por isso decidimos explicar-vos a vocês que para que um filme tenha sucesso,para alem de ter vários erros durante o filme, tais como acabar de sair de dentro de água, mas vir com a roupa seca :),tem de ter outras regras básicas, que são as seguintes:
1- Um detective só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço;
2- Qualquer pessoa descola e pilota facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções;
3- Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma nota ao acaso e é sempre o dinheiro certo;
4- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do prédio;
5- Toda a investigação policial começa pela casa noturna;
6- Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda;
7- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado por 4 ou mais vilões mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas;
8- Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível;
9- Os carros explodem sempre, por mais pequena que seja a batida;
10- Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir;
11- A maior parte das pessoas guarda recortes de notícias de jornais, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha;
12- Os heróis dos filmes de acção nunca respondem judicialmente por homicídio, apesar de matarem dezenas de pessoas no decorrer dos seus actos;
13- Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito, excepto quando se trata de um prédio em chamas com uma criança lá dentro;
14- A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre;
15- Em vez de um simples tiro na cabeça, os vilões preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir;
16- É sempre possível estacionar o carro em frente ao edifício que se visita;
domingo, 21 de fevereiro de 2010
46 Razões para ser Homem
Boas se és homem lê isto, se és mulher lê isto também para poderes comprovar em tudo o que temos de vantagens em relação a vocês, se tás na duvida no que és ou no que vais ser daqui para a frente, lê também para que possas fazer uma escolha acertada :P
Eis as 46 razões para ser Homem :P
1 - Consegue ir à casa de banho sozinho;
2 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina;
3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila;;
4 - Assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem jogar com a mão e outros não;
5 - Pode abrir qualquer frasco de qualquer coisa sem precisar de ajuda;
6 - Os velhos amigos não reparam se você ganhou peso;
7 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico;
8 - O "rabo" nunca é um factor determinante numa entrevista de emprego;
9 - Os orgasmos são reais;
10 - Não precisa perder tardes inteiras na manicure;
11 - Não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis;
12 - Mantém o seu nome quando se casa;
13 - O uso da força física sempre é uma saída;
14 - Consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos
15 - Avistar uma barata ou qualquer outro insecto não é motivo de pânico;
16 - Boxers são mais baratos que cuecas e sutiãs;
17 - Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço;
18 - Se tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde;
19 - Chocolate é apenas um doce;
20 - Pode ser presidente;
21 - Consegue ficar mais de meia hora em silêncio;
22 - Sabe conduzir e é muito menos ofendido no trânsito;
23 - Flores consertam tudo;
24 - Pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido;
25 - Pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar;
26 - Ninguém pára de contar uma piada picante só porque entraste na sala;
27 - Pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente;
28 - Os mecânicos dizem-te a verdade;
29 - A lei da gravidade sobre os seus peitos não é importante;
30 - Pode sentar-se com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestida;
31 - Cabelos grisalhos deixam-te charmoso;
32 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens;
33 - Ninguém acha um absurdo não saber cozinhar;
34 - Pode comprar preservativos sem que o empregado da farmácia fique imaginando-te nu;
35 - Telefonemas não duram mais do que 10 minutos;
36 - Não precisa sentir dor para ser pai;
37 - Os amigos nunca te vão brindar com aquela pergunta inútil: "notas algo de novo ?"
38 - Os filmes porno são feitos quase que exclusivamente para homems;
39 - Pode coçar os "tins";
40 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam;
41 - Você tem total controlo sobre as suas glândulas lacrimais;
42 - Você pode ir ao Estádio da Luz, para o meio das claques, sem temer pela sua integridade física;
43 - Quando vai à feira, não é chateado pelos feirantes;
44 - Pelo menos na família é o chefe;
45 - Suas noites são mais tranquilas, pois as mulheres raramente ressonam;
46 - Pode comer uma banana em frente a uma construção civil sem receber piropos;
Eis as 46 razões para ser Homem :P
1 - Consegue ir à casa de banho sozinho;
2 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina;
3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila;;
4 - Assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem jogar com a mão e outros não;
5 - Pode abrir qualquer frasco de qualquer coisa sem precisar de ajuda;
6 - Os velhos amigos não reparam se você ganhou peso;
7 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico;
8 - O "rabo" nunca é um factor determinante numa entrevista de emprego;
9 - Os orgasmos são reais;
10 - Não precisa perder tardes inteiras na manicure;
11 - Não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis;
12 - Mantém o seu nome quando se casa;
13 - O uso da força física sempre é uma saída;
14 - Consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos
15 - Avistar uma barata ou qualquer outro insecto não é motivo de pânico;
16 - Boxers são mais baratos que cuecas e sutiãs;
17 - Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço;
18 - Se tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde;
19 - Chocolate é apenas um doce;
20 - Pode ser presidente;
21 - Consegue ficar mais de meia hora em silêncio;
22 - Sabe conduzir e é muito menos ofendido no trânsito;
23 - Flores consertam tudo;
24 - Pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido;
25 - Pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar;
26 - Ninguém pára de contar uma piada picante só porque entraste na sala;
27 - Pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente;
28 - Os mecânicos dizem-te a verdade;
29 - A lei da gravidade sobre os seus peitos não é importante;
30 - Pode sentar-se com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestida;
31 - Cabelos grisalhos deixam-te charmoso;
32 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens;
33 - Ninguém acha um absurdo não saber cozinhar;
34 - Pode comprar preservativos sem que o empregado da farmácia fique imaginando-te nu;
35 - Telefonemas não duram mais do que 10 minutos;
36 - Não precisa sentir dor para ser pai;
37 - Os amigos nunca te vão brindar com aquela pergunta inútil: "notas algo de novo ?"
38 - Os filmes porno são feitos quase que exclusivamente para homems;
39 - Pode coçar os "tins";
40 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam;
41 - Você tem total controlo sobre as suas glândulas lacrimais;
42 - Você pode ir ao Estádio da Luz, para o meio das claques, sem temer pela sua integridade física;
43 - Quando vai à feira, não é chateado pelos feirantes;
44 - Pelo menos na família é o chefe;
45 - Suas noites são mais tranquilas, pois as mulheres raramente ressonam;
46 - Pode comer uma banana em frente a uma construção civil sem receber piropos;
quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010
Nhac nhac nhac e .... coiso!!!
" Ora bem pessoal, tenho uma historia para vos contar. É uma história bastante simples mas que acho que vale a pena partilhar com vocês.
Cá vai:
- Era uma vez um rapaz e uma rapariga, que... viveram felizes para sempre!
E pronto, foi isto.
Agora perguntam vocês, onde está o cerne da questão?!?!
Pois bem, eu não sei onde é que ele está, até porque não o conheço. Conheço o António da Silva ou o Alberto da Costa, agora o cerne da questão não.
Pronto tava a brincar. A história que vos quero contar não é esta. Agora a sério:
-Estavam umas quantas pessoas com fome. Chega o Cristovão CoLombo e pronto foram todos fazer um banquete!
E pronto era isto que eu vos queria contar, uma história bonita e onde se pode aprender várias coisas tais como:
...
...
...
e
...
Moral desta linda história: Com a chegada do lombo do Cristovão um rapaz e uma rapariga viveram felizes para sempre, num lindo casamento que durou 3 semanas :)
Cá vai:
- Era uma vez um rapaz e uma rapariga, que... viveram felizes para sempre!
E pronto, foi isto.
Agora perguntam vocês, onde está o cerne da questão?!?!
Pois bem, eu não sei onde é que ele está, até porque não o conheço. Conheço o António da Silva ou o Alberto da Costa, agora o cerne da questão não.
Pronto tava a brincar. A história que vos quero contar não é esta. Agora a sério:
-Estavam umas quantas pessoas com fome. Chega o Cristovão CoLombo e pronto foram todos fazer um banquete!
E pronto era isto que eu vos queria contar, uma história bonita e onde se pode aprender várias coisas tais como:
...
...
...
e
...
Moral desta linda história: Com a chegada do lombo do Cristovão um rapaz e uma rapariga viveram felizes para sempre, num lindo casamento que durou 3 semanas :)
domingo, 31 de janeiro de 2010
Anúncio Original xD
Anúncio editado pelo Edgar no qual eu (Fábio Rocha) sou avacalhado e no qual se diz algumas blasfémias acerca da minha pessoa :) xD
Bem o melhor mesmo é ver, que apesar de ser eu o visado até está porreiro e por isso vou colocá-lo aqui para que voces também possam ver esta obra de arte :)
- Click here for another funny movie.
Bem o melhor mesmo é ver, que apesar de ser eu o visado até está porreiro e por isso vou colocá-lo aqui para que voces também possam ver esta obra de arte :)
- Click here for another funny movie.
sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
Empregado da Semana!!!!
Isto aconteceu a alguma pessoa num determinado sitio num dia qualquer:
- Boa Tarde!
- Bô'Tarde... Diga!
- Queria uma água com gás.
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer... Frieze!
- Frieze limão já acabou... Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras...
- Fresca ou natural?
- Fresca...
- Com ou sem limão?
- Sem.
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve...
- Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto...
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero.
- Então traga uma Superbock!
- Garrafa ou imperial?
- Epá, que seja uma Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Porra, já perdi a sede...
Isto com empregados assim... :D
- Boa Tarde!
- Bô'Tarde... Diga!
- Queria uma água com gás.
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer... Frieze!
- Frieze limão já acabou... Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras...
- Fresca ou natural?
- Fresca...
- Com ou sem limão?
- Sem.
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve...
- Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto...
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero.
- Então traga uma Superbock!
- Garrafa ou imperial?
- Epá, que seja uma Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Porra, já perdi a sede...
Isto com empregados assim... :D
sábado, 23 de janeiro de 2010
50 Perguntas Inúteis...
Já todos devem ter reparado que existem perguntas que nos fazem, que por muito que pensemos... por muito tempo que percamos a pensar nelas não conseguimos chegar a nenhuma resposta, e como tal decidi mostrar-vos algumas dessas perguntas para voces próprios ficarem a pensar e tentarem chegar a alguma conclusão :)
1. Porque é que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?
2. Porque é que as lojas abertas 24 horas possuem fechaduras?
3. Porque é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo?
4. Porque é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5. Porque é que os kamikazes usavam capacete?
6. Porque é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?
7. Para que serve o bolso dos pijamas?
8. Porque é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras?
9. Adão tinha umbigo???????
10. Porque é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?
11. Se o super-homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por cima das calças?
12. O Pluto e o Pateta são dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?
13. Porque é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
14. Porque é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
15. Porque é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
16. Porque é que aquele filme com o Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?
17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
18. Como se escreve zero em numeração romana?
19. Porque é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca?
20. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?
21. Porque é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
22. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?
23. Como é que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi colocada lá??
24. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
25. Porque é que se chama Discoteca quando o disco toca e não teca?
26. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
27. Por que é que a palavra "grande" é mais pequena que a palavra "pequeno"?
28. Por que é que fazem embalagens de salsichas com 8 unidades e embalagens de pão só com 6?
29. Por que é que abreviatura é uma palavra tão grande?
30. Se nada cola no Teflon, como é que o fixaram nas panelas?
31. Se uma palavra estivesse mal escrita num dicionário, como saberíamos?
32. Se cárcere e prisão são sinónimos, por que é que carcereiro e prisioneiro não são?
33. Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?
34. Por que é que quando alguém nos pede ajuda para procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que o perdeste?"
35. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
36. Por que é que quando estamos num engarrafamento a fila do lado anda sempre mais depressa?
37. Qual é o sinónimo de sinónimo?
38. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Será coincidência?
39. Como se chamava Alexandre, o Grande quando era pequeno?
40. Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
41. Porque é que se chama "Alcoólicos Anónimos" quando a primeira coisa que fazemos é dizer " O meu nome é Zé e sou alcoólico "?
42. Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?
43. Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma data para consumo?
44. Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?
45. Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse \'Vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá \'?
46. Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
47. Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
48. Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
49. As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?
50. Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
51. Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?
1500 Visitas...
E assim chegamos às 1500 visitas, e como tal nada melhor para celebrar essa marca tão importante no nosso blog do que com uma imagem altamente fofinha e inútil, como a que apresentamos antes do texto que está a ler...
É verdade por incrivel que pareça já vão mais de 1500 visitas a esta verdadeira pasmaceira e como está visto que isto vai continuar a receber visitas diariamente, por muito que nos custe saber que existem pessoas que perdem tempo com isto, mas não podemos fazer nada, cada um sabe da sua vida :P...
Como tal resta-nos voltar a agradecer como fizemos quando atigimos a marca das 500 / 1000 visitas e esperar que continuem a aparecer por aqui, porque mais do que por nós é por voces que nós fazemos isto :)
PS: Só volto a escrever um texto de agradecimento às 2000 visitas e depois só de 1000 em 1000 que eu já não tenho vida para isto :)
Obrigado a todos e voltem sempre!!!
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
Gaffes Jornalisticas
E eis que chegou a altura de partilhar com todos vós, o ... TOP MAIS DAS GAFFES JORNALISTICAAAAAAS!
Vamos a ele então:
9 - Jornalista da RTP: "É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
(Um pinhal de eucaliptos... os eucapliptos devem ter ocupado as terras dos pinheiros!)
8 - Jornalista da TVI: “As chamas estavam a arder!"
(Finalmente algo de novo, fantástico!)
7- Rodapé do telejornal da SIC: “O assassino matou 30 mortos”
(Para não haver dúvidas, claro!)
6 - Jornalista da TVI: “Foi assassinado mas não se sabe se está morto.”
(Secalhar era melhor pedir a ajuda do assassino dos 30 mortos que estavam... mortos!)
5 - Jornalista da TVI: “Estão zero graus negativos.”
(Pronto, se ela o diz...)
4 - Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque: “Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês... “
(Sim, e acho que era em directo do além...)
3 - Rádio Voz de Arganil: “Quatro hectares de trigo queimados. Em princípio trata-se de um incêndio...”
(Em princípio... mas pode ser uma inundação)
2 - Relato de futebol: “Chega agora a informação... O jogador que há pouco saiu lesionado sofreu uma fractura craniana no joelho.”
(Uma estreia na medicina...)
1 - Jornal TVI, Manuela Moura Guedes: “Um morreu e o outro está morto.”
(Hmm, então e o que morreu estará morto? Ou será que o que está morto não terá morrido? :S)
Devo ainda acrescentar que, mesmo depois de escrever "tamanha" alarvidade, continuo bem de saúde :-O.
Por hoje é tudo. Não percam o próximo post, porque nós, também não! :)
Cedido gentilmente por Edgar Glória !!!
Vamos a ele então:
9 - Jornalista da RTP: "É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
(Um pinhal de eucaliptos... os eucapliptos devem ter ocupado as terras dos pinheiros!)
8 - Jornalista da TVI: “As chamas estavam a arder!"
(Finalmente algo de novo, fantástico!)
7- Rodapé do telejornal da SIC: “O assassino matou 30 mortos”
(Para não haver dúvidas, claro!)
6 - Jornalista da TVI: “Foi assassinado mas não se sabe se está morto.”
(Secalhar era melhor pedir a ajuda do assassino dos 30 mortos que estavam... mortos!)
5 - Jornalista da TVI: “Estão zero graus negativos.”
(Pronto, se ela o diz...)
4 - Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque: “Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês... “
(Sim, e acho que era em directo do além...)
3 - Rádio Voz de Arganil: “Quatro hectares de trigo queimados. Em princípio trata-se de um incêndio...”
(Em princípio... mas pode ser uma inundação)
2 - Relato de futebol: “Chega agora a informação... O jogador que há pouco saiu lesionado sofreu uma fractura craniana no joelho.”
(Uma estreia na medicina...)
1 - Jornal TVI, Manuela Moura Guedes: “Um morreu e o outro está morto.”
(Hmm, então e o que morreu estará morto? Ou será que o que está morto não terá morrido? :S)
Devo ainda acrescentar que, mesmo depois de escrever "tamanha" alarvidade, continuo bem de saúde :-O.
Por hoje é tudo. Não percam o próximo post, porque nós, também não! :)
Cedido gentilmente por Edgar Glória !!!
sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
Investigações_Alentejanas
Cá estamos para mais um ano cheio de inutilidades altamente sem interesse nenhum, do que nos orgulhamos bastante (disto e do Benfica poder vir a ser campeão) e prontos para continuar-mos o trabalho sem valor nenhum que temos feito até aqui, nestes ultimos 3 meses :) Mas prometemos entrar no novo ano com o pé direito, ou o esquerdo ou os dois ao mesmo tempo isso é irrelevante e continuar com aquilo que o nosso blog é melhor, em NADA...
Malta, que fique bem claro que não é por termos entrado em 2010 que as inutilidades vão deixar de ser... inúteis. Pelo contrário. Acho que nesse aspecto, isto vai de óptimo a "melhor" xD. Prova disso é exactamente o que se segue.
Três cientistas alentejanos foram a um congresso nos Estados Unidos e apresentaram os seus trabalhos de investigação.
O primeiro cientista pegou numa corda e atou uma ponta a um burro e a outra ponta a um chaparro. As observações foram as seguintes:
1 - O burro está à sombra;
2 - O burro está meio ao sol meio à sombra;
3 - O burro está ao sol.
E a sua conclusão foi... o chaparro move-se!
O segundo cientista pegou num porco, foi até um poço com água e atirou o porco ao poço. As observações foram as seguintes:
1 - O porco está dentro do poço.
2 - Não se vê o porco na água do poço.
A sua conclusão foi... o porco dissolve-se na água.
O terceiro cientista pegou igualmente num porco e numa lanterna. Foi ao cimo de um prédio e lançou ambos ao mesmo tempo. Ele observou que o porco e a lanterna chegam ao mesmo tempo ao chão. E brilhantemente concluiu que... o porco cai à velocidade da luz.
(EN)FIM :)
Malta, que fique bem claro que não é por termos entrado em 2010 que as inutilidades vão deixar de ser... inúteis. Pelo contrário. Acho que nesse aspecto, isto vai de óptimo a "melhor" xD. Prova disso é exactamente o que se segue.
Três cientistas alentejanos foram a um congresso nos Estados Unidos e apresentaram os seus trabalhos de investigação.
O primeiro cientista pegou numa corda e atou uma ponta a um burro e a outra ponta a um chaparro. As observações foram as seguintes:
1 - O burro está à sombra;
2 - O burro está meio ao sol meio à sombra;
3 - O burro está ao sol.
E a sua conclusão foi... o chaparro move-se!
O segundo cientista pegou num porco, foi até um poço com água e atirou o porco ao poço. As observações foram as seguintes:
1 - O porco está dentro do poço.
2 - Não se vê o porco na água do poço.
A sua conclusão foi... o porco dissolve-se na água.
O terceiro cientista pegou igualmente num porco e numa lanterna. Foi ao cimo de um prédio e lançou ambos ao mesmo tempo. Ele observou que o porco e a lanterna chegam ao mesmo tempo ao chão. E brilhantemente concluiu que... o porco cai à velocidade da luz.
(EN)FIM :)
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