Rotulos Parvos

Instruções existentes nos rótulos de alguns produtos no mundo; com um detalhe: são reais!

Num secador de cabelos da Sears: "Não use quando estiver dormindo."

Num saquinho de Batatas Fritas: "Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar. Detalhes dentro."

Num azeite português, acho que é o Sagres: "Consumir de preferência antes do fim".

Numa barra de sabonete Dial: "Use como um sabonete normal." (E como poderia ser?)

Numa refeição congelada da Swanson: "Sugestão de servir: descongele.

Numa touca de banho de hotel: "Ajusta-se a uma cabeça." (Ainda bem!)

Impresso no fundo, embaixo, de uma sobremesa tiramisu do Tesco: "Não vire de ponta cabeça."

Num pudim da Marks & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido."

Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupas no corpo."

Num remédio infantil da Boot's Children: "Não opere máquinas ou conduza."

Numa fileira de luzes de Natal chinesas: "Somente para uso dentro ou fora de casa." (Ah, bom! Não é para usar no espaço sideral...)

Num processador de comidas japonês: "Não é para ser usado para o outro uso."

Num saquinho de amendoins da Sainbury's: "Aviso: Contém amendoins." (Ufa! Que sorte, hein?)

Num saquinho de amendoins da American Airlines: "Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins."(Se não fossem essas dicas...)

Numa moto-serra sueca: "Não tente parar a serra com as mãos ou genitais."

Numa fantasia infantil de Super-Homem: "O uso destes trajes não o torna apto a voar." (Olhe como isso destrói a imaginação da criança!).

História de Vida (em sinais) :)

O Pior Só D'Encomenda, não é só um blog com disparates, asneiras, parvoices, coisas inúteis e outras merdas que tais... este blog também se preocupa com a vida dos seus leitores (excepto com a do Bruno, que não tem interesse nenhum), este é um blog que preza também pelo seu cariz didáctico(não confundir com cáries, aquelas cenas que o Bruno tem em grande número nos dentes).
Este é um blog que dá valor às pessoas e passa ensinamentos às mesmas, para que possam ser melhores pessoas no futuro (melhores que nós, autores desta pouca vergonha) e possam viver em harmonia entre si, tal qual 2 andorinhas vivem em harmonia no seu belo ninho...construido num qualquer canto de uma parede, como é bom de se ver e de ouvir a beleza do cantar de uma andorinha...Bom deixando de merdas, e voltando ao que nos trouxe por cá, heis uma História de Vida na qual todos devem retirar uma lição. Cliquem na imagem para vê-la ampliada e conseguirem ler a história :)
:P



PS(<-- Aviso desde já não ter nenhuma preferência politica): Nenhuma andorinha ou qualquer outro animal foi maltratado durante o "escrevimento" deste mesmo post.

PS2(<-- O Edgar acho que tem jogos à venda para isto) : O "Post Scriptum" anterior deixa de ser verdade se levar-mos em consideração que o Bruno é um animal...:P

Respostas de uma sexóloga «stressada»!!!

01 - Tenho 20 anos e ainda não fiz sexo porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que a senhora acha?
Resposta: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu amarrei-o na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
Resposta: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pénis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
Resposta: Mande o seu amigo para cá que eu faço o teste para você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Resposta: Tire a roupa.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Resposta: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
Resposta: Diga no ouvidinho dele: "a minha menstruação está atrasada..."

07 - Como enlouqueço o meu parceiro com uma “queca” na banheira?
Resposta: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com muito medo de ligar para ele. Será que devo?
Resposta: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
Resposta: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.

10 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Resposta: Ficar bonita, rica e ser porreira. Obviamente.

11 - O indivíduo com quem estou saindo é muito porreiro, mas está a começar a dar sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Resposta: Não deixe ele conduzir.

12 - Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Porque nessa hora a gente fica mais excitado?
Resposta: É porque parece que tem claque, está a perceber? Da próxima vez grite para
os seus vizinhos.

13 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas garinas, tendo em conta que tenho 13 anos?
Resposta: Nesta idade você tem que comer Cereais, entende?

14 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
Resposta: Está em Lisboa? Vá até ao parque Eduardo VII e leve 100 euros.

15 - Sou virgem e, pela primeira vez, fiz sexo oral. Terminei engolindo o esperma e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Resposta: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

16 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira vez? Tenho 21 anos e ainda não fiz sexo porque tenho medo de doer e não aguentar.
Resposta: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais se vai levantar. Veja se deixa de ser parva, e dê de uma de vez! Ô Cinderela!!!

Acho que perante isto só me resta dizer... Deixem de fazer perguntas parvas às pessoas... É que se perguntassem se, vá lá, enfiar um dedo no c* pode engravidar? uma pessoa ainda percebia, agora isto não...