Telefonema anónimo...

Sinopse da cagada que se segue: Um homem liga para um determinado sitio para falar com uma senhora de seu nome Marta, mas quem acaba por atender o telefone é um colega seu de trabalho que basicamente mete os pés pelas mãos e manda uma facada de fazer chorar as pedras da calçada...
Para quem não percebeu era só para rimar "facada" com "calçada", enfim... é melhor serem vocês mesmo a ver o video e tirarem as vossas próprias conclusões!!



Moral da Estória (e antes que penses sequer que não sei escrever história... eu escrevi bem estória): Nem sempre ter amigos sinceros é a melhor opção!!

Esclarecimento de dúvidas acerca da... Cerveja

Ora bem pessoal, hoje em dia ainda há pessoas com algumas dúvidas relativamente à cerveja. Pois bem, aqui estou eu para esclarecer algumas.

1- A cerveja pode matar?
R: Sim, sobretudo se a pessoa for atingida por uma grade cheia delas.

2- Beber muita cerveja pode levar ao uso de drogas pesadas?
R: Não, a cerveja é bem mais pesada. Algumas garrafas chegam mesmo a pesar cerca de 900 gramas.

3- A cerveja pode causar dependência psicológica?
R: Não, 89,7% dos psicólogos preferem uísque.

4- Mulheres grávidas podem beber sem risco?
R: Sim. Está provado que numa operação stop, a polícia nunca pede a realização do teste do balão a grávidas. E se tiverem que andar em linha recta, sempre podem atribuir o desiquilibrio ao peso da barriga.

5- A cerveja pode diminuir os reflexos dos condutores?
R: Não. Foi feita uma experiência a 500 condutores. Cada um bebeu uma grade de cerveja e de seguida foram colocados a frente de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.

6- A cerveja engorda?
R: Não. O que engorda são as porcarias que se come para acompanhar.

7- Existe alguma relação entre a bebida e o envelhecimento?
R: Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se deixar uma garrafa de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente 15 minutos.

8- A cerveja diminui o rendimento escolar?
R: Não, pelo contrário. O rendimento do proprietário aumentaria muito caso se vendessem cervejas na cantina.

9- O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
R: Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas, mas, ao que se pode apurar, são os empregados dos bares.

10- A cerveja causa perda de memória?
R: Não que eu me lembre.

Depois desta sessão de esclarecimento, espero que as vossas dúvidas se tenham dissipado. Se não, bebam que isso passa. Mas não se esqueçam, sempre com moderação! xD

Ass: Edgar Glória

Poema de Natal !!

Ora bem em véspera de noite de Natal, nada melhor que um poema para mostrar a alegria que é vivida por mim nesta quadra tão especial...


Natal no Pior Só D'Encomenda

"Em tempo de Natal...
Venha ao Pior só d'Encomenda,
O blog que tem tudo de especial,
Só não temos cuecas à venda...

Mas temos pijamas quentinhos...
De seda e flanela...
Só não temos mesmo as tais cuecas
Com cheirinho a canela...

Não temos cuecas de renda,
Nem tão pouco de fio-dental...
Estamos em tempo de crise...
"Puta que pariu" o Pai Natal...

Dizem que o Pai Natal,
Distribui presentes num trenó da treta,
Puxado pelas suas renas amigas,
Entre elas Rudolfo, "a rena rabeta"...

Mas isso não passa de pura ficção,
O Pai Natal é um maricas
E o Coelho da Páscoa um grande cabrão!!

Todos os anos recebemos peugas da raquete...
E lá ficam debaixo da árvore de Natal...
Não sei se mande mete-las no cu?
Será que me irão levar a mal?

Ass: Fábio Rocha

Mulheres VS Homens

Bom como estamos mesmo, mesmo a chegar ao dia de natal nada melhor que falar sobre o quê?
Doces? Pai Natal? Presépio? Menino "Jasus"? Nada disso falar sobre, como responder às provocações das mulheres! Tem tudo a ver com o Natal, todo o espirito natalicio... pronto está certo afinal não tem nada a ver, mas foi isto que me apeteceu meter aqui no blog e como quem manda aqui sou eu, meto isto e acabou não há cá mais discussão sequer...


MULHERES - Conduzimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse luxo, não nascia no cu...

MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em barcos salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de cornos!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD (e sabemos usar)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuida da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um relvado com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embriagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver-vos a mijar em pé!

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas sem que elas contem a vocês!

Musicas Infantis...

sendo quase natal, decidimos Brindar os nossos assiduOs visitantes com uMas pequenas musicas infaNtis para que possAm viver esta época naTalicia com um sorriso nos lábios...
parA taL basta ouvirem as musicas infantis adaptadas a algumas musicas portuguesas bem conhecidas que se seguem...



obrigado a todos e boa páscoa!!

ahh tava a gozar eu sei que não estamos na páscoa, vá agora a sério bom Carnaval para todos :)

Casa de banho renovada...

A pedido de muitas familias, vá não foram assim tantas, foram algumas só mas... ok foi só o nosso comentador residente, fizemos uma remodulação da casa de banho do nosso blog, agora estão a perguntar-se (e com razão), wtf?? um blog com casa de banho está tudo doido?
R: Sim está tudo doido mas não foi isso que me trouxe aqui xD, e sim temos casa de banho se temos comentador residente, é porque vive aqui se vive aqui nós gostamos que tenha as minimas condições, nomeadamente pão duro e um garrafão de agua para se alimentar, um sofá velho com buracos para os ratos dormirem!
Sim... só quem dorme lá são os ratos, o nosso comentador dorme no chão que o sofá faz-lhe mal à artrite que tem na orelha porque ele não bebe leite de vaca, só de boi acho eu ...
E temos ainda para a sua melhor comodidade porque gostamos de tratar bem as pessoas uma casa de banho e foi remodelada e a casa de banho foi feita e decorada ao gosto do nosso comentador residente que à de se salientar é bastante homemsensual!!
Bem deixando de rodeio cá está a casa de banho que ele tanto ansiava :)

Congratulations, 1000 views huhuhuh

E eis que chegámos ás 1000 visualizações. Um marco histórico na ainda curta vida do nosso blog. A partir daqui é sempre a subir. O limite é o infinito. Traduzindo isto para matematiquês temos, o limite quando as visualizações tendem para infinito. E o resultado qual é? É o sucesso claro está!
Queremos como é obvio agradecer a todos os que guardam uns minutinhos dos seus dias para visitar o nosso blog. Vocês são o combustível que o faz crescer. Por isso o nosso muito obrigado a todos vós.
Da nossa parte, fica aqui prometido que as inutilidades estão para durar.
Uma vez mais, muito e muito obrigado, e não se esqueçam, visitem o blog sempre que quiserem (caso seja mais de 50 vezes por dia, não nos importamos xD).

Ass: Edgar Glória

Ser Tuga é...

Ser Tuga é: Levar um tapperware com arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: Guardar aquelas cuecas bem velhas para polir o carro.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ser Tuga é: Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Passar o domingo no "shopping".
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Já ter "ido à bruxa".
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo.
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar bilhete para as laterais e saltar para a central.
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Beber Super-bock e comer tremoços, caracóis e marisco.
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.

Basicamente ser Tuga é: não ser Espanhol, prontos...
Ah e acima de tudo ser Tuga é... perder tempo a ler estas inutilidades!!

Como saber que chegamos ao Natal?

Chegamos ao mês de Dezembro e como tal, o mês do Natal...
Ora eu acredito que muita gente não saiba como é que eu consegui chegar a esta conclusão, mas eu tenho explicação para isso... ora vejam.

1º É fácil de saber que estamos no mês de Natal porque, se olharem para a rua e repararem bem quase todas as casas tem luzinhas a piscar com várias cores e feitios, que servem para coisas fantásticas tais como... hum... epah... agora de repente realmente não me lembro de onde é que aquilo pode ser util? Mas elas tão lá a marcar mais um Natal, eu disse quase todas porque ainda há quem não meta essas mesmas luzes... que são aquelas pessoas á qual a eletricidade ainda não chegou e não conseguem ligar luzes com velas :p .

2º Vais ao Shopping e qual é primeira coisa que vês? Uma árvore de natal com quase 50 metros que por si só também não tem utilidade nenhuma, uma fila interminável de criancinhas inocentes prestes a serem postas no colo de um velho barbudo vestido de vermelho, com barba até aos joelhos, para isso vou para lá eu... sou mais novo, não tenho a barba tão grande, mas tenho uma condição fundamental só aceito fila para se sentarem no meu colo raparigas entre os 16 e os 25 anos :). Outra coisa que vês no shopping são montes de pessoas que não sabem o que fazer vão encher as lojas e não chegam a comprar nada, ou seja ah e tal é natal vou ali ao shopping ajudar a encher as lojas...qual é a piada disso nenhuma mas ao menos não teem de ficar em casa a ver o Sozinho em Casa...

3º Talvez a maior e a melhor maneira de veres que tás realmente a chegar ao Natal, e por incrivel que pareça nem precisas de sair de casa, basta ligares a Tv e lá está... Mais um domingo bem passado a ver o Sozinho em Casa pelo 25º ano consecutivo, o que é que isto tem de bom? nada, mas os canais de tv insistem em passar esse filme todos os meses de Natal...

Se acham que isto não é suficiente para ficar provado que realmente estamos em Dezembro mês do Natal, acho que só existe uma última maneira de comprovar isso... É deixarem de ser inuteis e o tempo que perderam a ler isto tinham ido ao vosso telemóvel, ou mesmo ao vosso computador tinha visto a data em que estamos e se lá disser na parte referente ao mês "Dezembro" é porque estamos em Dezembro... não tem nada que enganar... parece que anda tudo parvo ou o caralh*... olha agora queriam melhor maneira de ver que estamos em Dezembro do que ir ver ao calendário, olha que esta... há com cada maluco que... depois ainda dizem que o mundo não anda para a frente, como é que havia de andar se existe pessoas que pensam que é lendo coisas inuteis neste blog que chegam a algum lado... eu até sinto pena das pessoas que perdem tempo com isto, mas que posso eu fazer ja lá vamos com 800 e muitas visitas e ainda ninguém reparou que isto é das coisas mais inutés e das maiores percas de tempo da história da humanidade ( das maiores porque a maior mesmo é ver o Sporting jogar à bola !!!)...

Enfim... sinto-me triste por vocês e pelo inutil que escreve isto... que por acaso ate sou eu.. mas isso são promenores :)

Boas Festas a todos :)
Ass: Fábio Rocha

Deus é grande... Chuck Norris ainda é mais !!!

Ora bem malta, hoje tenho um recado para quem pensa que tem sempre tudo sob controlo. Reparem bem no que vos vou dizer: não têm!! A não ser claro que sejam o extraordinário Chuck Norris, um "homem" dotado de capacidade para lá do imaginável. Senão vejamos alguns factos acerca do mesmo:

- O teclado do computador do Chuck Norris não tem a tecla control. É ele que tem sempre tudo sob controlo!;
- Se tiveres 5 € e o Chuck Norris tiver 5€, ele tem mais dinheiro que tu!;
- O Chuck Norris consegue espirrar de olhos abertos!;
- O Chuck Norris não reconhece a tabela periódica. Ele só reconhece o elemento surpresa!;
- O Chuck Norris consegue matar duas pedras com um pássaro!;
- Antes de dormir, o papão vai ver se o Chuck Norris está no armário!;
- É por causa do Chuck Norris que o Wally está sempre escondido!;
- A mão do Chuck Norris é a unica mão que consegue superar a do Royal Flush!;
- O Chuck Norris não usa relógio, ele decide que horas são!;
- O Chuck Norris vai ao Burger King e pede um Big Mac. E é servido!;
- O Chuck Norris consegue disparar balas com uma faca, apenas gritando, "Bang"!;
- Num homem normal, existe quase sempre um testiculo maior que o outro. No Chuck Norris, cada um é maior que o outro!;
- O Chuck Norris consegue dividir por zero!;
- O Chuck Norris consegue contar até ao infinito. Ele aliás já lá foi... 2 vezes!;
- Não existe qualquer aquecimento global. Foi o Chuck Norris que aumentou a temperatura do sol!;
- Não existem armas de destruição massiça no Iraque. O Chuck Norris mora em Oklahoma!;
- Um certo dia, o Chuck Norris aplicou um roundhouse-kick (pontapé caracteristico do Chuck) no queixo de um cavalo. Os seus descendentes são hoje conhecidos como girafas!;
- O Chuck Norris tirou a carta com a idade de 16... segundos!;
- Ser ou não ser, eis a questão. A resposta? Chuck Norris!;
- O Chuck Norris dorme com uma almofada debaixo da pistola!;
- O Chuck Norris uma vez aplicou um roundhouse kick num vendedor. Pelo telefone!;
- O Chuck Norris conhece o último dígito de pi!;
- O Chuck Norris perdeu a virgindade primeiro que o pai!;
- O MacGyver construíu um avião com uma pastilha e um fósforo. O Chuck Norris deu-lhe um roundhouse-kick e roubou o avião!;
- Who let the dogs out? Chuck Norris did!;
- O Chuck Norris ainda não viu este blog. Caso contrário ja teria eliminado a internet!;

Quem quiser dar a conhecer mais factos do Chuck Norris (acho que ainda não tinha dito o nome dele hoje :D) estejam há vontade para postar na parte dos comentários!
Falta apenas agradecer a ideia para o post ao nosso amigo Celso. Se não fosse ele, era menos um post inútil a chegar ao vosso conhecimento xD.

Ass: Edgar Glória

Lê isto, nem que te F*#%$ !!

Ora bem maltinha, estava eu (Edgar Glória) no msn quando um amigo nosso, de seu nome Celso, mostrou-me o seguinte artigo, absolutamente mirabolante, que fala basicamente de expressões que nos libertam a alma xD. É uma adaptação do "foda-se" por Millôr Fernandes.
Como não podia deixar de ser, vamos partilha-lo contigo. Lê e chora!!

'O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo: "Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
Foda-se!!!
Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser "um país do caralho!"
Atente no que lhe digo!'


E pronto, depois de leres este super-desabafo só te resta fazer uma coisa, desabafar na parte dos comentários xD!

Bolos de Arroz e Afins !!!

Hoje o meu nivel de estupidez e inutilidade estão no auge e como tal vou aproveitar para vos escrever algo que tenho vindo a reparar e me tem deixado inquieto...

Todas as manhãs (ou grande parte delas) o pessoal tem o hábito, ou a nessecidade não sei bem , de ir comer uma napolitana e um ucal ao bar...
E vocês perguntam: O que é que isso contribui para a minha felicidade?
E eu respondo: não contribui em nada mas eu também não disse em lado nenhum que isto era para deixar voces felizes...

Passando à frente e voltando ao bar. Hoje como nos ultimos dias reparei, que junto aos bolos lá estava outra vez como em todos os outros dias um "bolo de arroz", e agora é que começa as minhas duvidas que me deixam altamente e estupidamente inquieto...

Mas porque raio é que só o bolo de arroz tem uma fita a dizer "Bolo de Arroz", e um pastel de nata não tem também uma fita a dizer "Pastel de nata", ou mesmo uma torta de morango e kiwi com chantilly e amendoas trituradas, não tem uma fita a dizer "torta de morango e kiwi com chantilly e amendoas trituradas"?
Basicamente porque para ter escrito "torta de morango e kiwi com chantilly e amendoas trituradas" não era preciso uma fita era preciso um rolo de papel higiénico para caber o nome todo xD
Será que metem fita nos bolos de arroz, para mostrar que é um bolo tipo "miss Pastelaria 2009", a sério que não consigo perceber...

Depois ainda dizem que é impossivel de comer um bolo de arroz em menos de 1 minuto!!, pudera... só para tirar a fita são 30 segundos... , depois vês o bolo á tua frente completamente despido sem a fita que o caracteriza, até perdes a vontade de o comer, começam-te as escorrer as lágrimas e o que fazes???
Comes uma napolitana e bebes um ucal que isso passa...comigo tem resultado !!! :p

Press the Space Bar 2000 :)

Hoje sinto-me orgulhoso de poder (finalmente) partilhar com voces um post com algo util e interessante...
85% das pessoas que lêem a linha de cima pensam que vou meter pornografia no site, mas não por incrivel que pareça não vou, é algo diferente...
Dos 85% que ainda continuaram a ler a pensar que era pornografia que ia mostrar apenas 5% ainda tão a ler esta linha agora...

E é por esses 5% que restam e que ainda perdem tempo a ler as cenas que escrevemos que eu coloco aqui algo altamente útil e brutalmente viciante...

http://www.zimm-co.com/PressTheSpaceBar/pressthespacebar2000.html

Basta clicarem no link acima e divirtam-se.... e não se esqueçam de fazer um comment a dizer a vossa pontuação :)

O meu record foi:

5 seg ---> 55
10 seg --> 104
20 seg --> 194

Fábio Rocha

500 Visualizações... Huhuhu

Chegamos finalmente às 500 visualizações :)
Obrigado a todos os que perdem minutos na sua vida para ler os verdadeiros desvarios que passam pela nossa cabeça (Fábio e Edgar).
Esperamos chegar às 1000 rapidamente e por isso iremos continuar com as nossas maluqueiras e inutilidades para que tal seja possivel :)

É por vocês e para vocês que nós escrevemos e fazemos os nossos textos altamente interessantes :p

Obrigado a todos... e queria também agradecer ao presidente da junta de Tremoçal de Abronhos por ter desponiblizado o autocarro... Haim?? Não estamos no Preço Certo em Euros? haaaaa! sendo assim queria mandar beijinhos á minha tia-avó, á minha mãe (e às vossas também), e fazer um especial agradecimento ao nosso comentador residente Bruno Cavaco e a toda a sua familia xD... Bem agora falando a sério... Não tenho nada de sério para dizer :)

Voltem sempre (e várias vezes ao dia) xD

Ass: Fábio Rocha aka Babhakela

Graças a Deus chamo-me Edgar

Para todas as pessoas que pensam que Anacleto é um nome extremamente horrivel, ou nomes como Gervásio, Idalino não deviam ser permitidos... Eu orgulhosamente vos apresento mais um post do nosso saudoso e altamente inutil Edgar Gloria!! sobre nomes bem piores que os nomeados anteriormente...

* À que dizer que todos os nomes que vai ler a seguir existem mesmo e estão todos registados em cartório...(o que ainda torna os nomes mais inutéis :S)

Estava o Hidráulico Arquibaldo Asteróide Silvério de Castro e o Chevrolet da Silva Ford e Fonseca a ter uma conversa bastante interessante quando chega o Colapso Cardiaco Matos Compasso que diz:
- Acabei de ver a Dolores Fuertes de Barriga a falar com o Manuel Sola de Sá Pato.
E estava dado o pontapé de saída para uma tarde bem passada no bar do João Sem Sobrenome.
Quando saíram do bar e cada um foi para sua casa, o Chevrolet da Silva Ford e Fonseca encontrou o Pacífico Armando Guerra na rua com o Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado.
Eles disseram-lhe que a sua amiga Ava Gina da Purificação Carvalho, estava de férias no afeganistão com o seu namorado Marciano Verdinho das Antenas Longas.
O Chevrolet achou que também merecia umas férias e decidiu falar com a sua chefe, a Hypotenusa Pereira dos Catetos. Mas acabou por não ter sorte.
Ficou então bastante irritado e, mesmo a chegar ao cimo das escadas que dava acesso ao seu apartamento encontrou o amigo Simplício Simplório da Simplicidade Simples, que lhe acalmou os ânimos. Felizmente encontrou o Simplício, porque se calha a encontrar o vizinho Rolando Escadabaixo não sei o que teria acontecido.


* Pedimos desde já as nossas desculpas ás pessoas com os anteriores nomes... mas epaah a sério são mesmo muito más :)

Qual é o filme... Part #3

Agora aqui está a 3ª e última parte do post mais pedido pelas familias portuguesas (pedido pelo Geremias que era orfão...xS), bem deixando as piadas inúteis á parte cá vai aquilo porque todos esperavam:

51) Um cantor que anda sempre rodeado de fãs, que cantam e saltam de alegria aquando da sua passagem.
Qual é o filme?
R: V de Vedeta

52) O Rapazito chamado Briel tinha uns tiques estranhos e andava de uma forma estranha.
Qual é o filme?
R: Gay Briel

53) O chefe manda o seu melhor inspector tomar conta de um caso muito complicado, em que tinha de espiar um assassino.
Qual é o filme?
R: Spy there Man

54) Cavaco Silva agride Ferreira Leite depois das eleiçoes
Qual é o filme?
R: President Evil

55) Um Homem já podre de bebado cai para o lado.
Qual é o filme?
R: Atordoado

56) Um frasco de mel está na prateleira e do nada desata a correr.
Qual é o filme?
R: Mad Honey

57) Um cão salsicha muito magrinho ganha uma fortuna de herança.
Qual é o filme?
R: Slim Dog Millionaire

58) Um rapaz chamado "Zbriguel" perde um olho.
Qual é o filme?
R: Zbriguel Eye (Eagle Eye)

59) Uma rapariga muito gira e bastante desejada, acaba por morrer misteriosamente.
Qual é o filme?
R: Concorrida Mortal

60) O Zacarias vai ao cinema com a namorada e vão ver um filme de 3horas mas que acaba de uma maneira muito fraquita.
Qual é o filme?
R: The Long Weak End

61) Um grupo de jovem é assaltado, leva uma carga de porrada, mas acabam por sonseguir fugir.
Qual é o filme?
R: Doridos à Solta

62) Um jovem pai começa a sentir a barriga a andar á roda e vai a fugir até á casa de banho.
Qual é o filme?
R: Shit of the Dad (Shaun of the Dead)

63) O Jaquim era um rapaz que tinha um "pau" tão grande que mais parecia um rio.
Qual é o filme?
R: My Stick River

64) Um rapaz tinha um chocolate que tinha a capacidade de ser auto-recarregar.
Qual é o filme?
R: My Twix Reloaded

65) Certo dia o mesmo chocolate farto do rapaz fez uma revolução.
Qual é o filme?
R: My Twix Revolutions

66) Era uma vez um cu que fazia muitas perguntas.
Qual é o filme?
R: Ass W.h.a.t

67) Uns piratas em vez de roubarem oura, preferiam andar de carro e comer feijão frade.
qual é o filme?
R: The Pirates of the Car and Bean

68) Um Rapaz é morto da sua própria casa e só encontram uma coisa branca na cama.
Qual é o filme?
R: Sém3n (Se7en)

69) A história de uma certa personagem que já sabia que ia morrer depois de amanha.
Qual é o filme?
R: The Die After Tomorrow

70) O Manel adorava fazer karaokes e de cantar.
Qual é o filme?
R: Manel Sing (Van Helsing)

71) Uma linda história de amor sobre o Cold e a Anne.
Qual é o filme?
R: Cold Mount Anne (Cold Mountain)

72) Bruno um mero servente das obras parte em busca de uma vida melhor.
Qual é o filme?
R: Trolha (Tróia)

73) Um rapaz vai a um bar e pede uma cerveja.
Gosta tanto do sabor daquela cerveja que de seguida vem outra, outra e mais outra, até ficar com 30 garrafas na mesa.
Qual é o filme?
R: De repente já nas 30!

74) Um senhor de meia idade chega a um bar e pede um whisky velho.
Qual é o filme?
R: 40 years old whisky

75) -I am John, and you are?
-I am Legend

76) Um actor é doado a outro filme.
Qual é o filme?
R: ActorDoado

Qual é o filme... Part #2

Como tinha ficado prometido aqui está a segunda parte do post maior e mais inutil de sempre (até agora claro, pior estará para vir)!

26) Um bacano estava sempre a falar e outro já farto mandou-o calar
Qual é o nome do filme?
R: Shut Up!!

27) Numa praça de touros aparece um touro com 1300 kg
Qual o nome do filme?
R: Grand Tourino

28) Um casal de namorados discute e o rapaz sai porta fora
Qual é o nome do filme?
R: A vida é Dela

29) O Josúe vem da floresta com uma saca cheia de amoras
Qual é o nome do filme?
R: Robei dos Bosques

30) Um prato desata a fugir.
Qual é o nome do filme?
R: Plate Runner

31) O Jesse estava triste. Vieram uns amigos para o animar.
Qual é o filme?
R: The Animation of Jesse James

32) Um Rapaz tinha os tomates todos assados
Qual é o filme?
R: Grandiardor

33) Três pacotes de leite armados até aos dentes vão para o deserto
Qual é o filme?
R: Tropa de Leite

34) O Merc pergunta a mãe se há dinheiro para um gelado.
Qual é o filme?
R: Apocalippo

35) O João organizou uma festa no dia 9 de Novembro
Qual é o filme?
R: Farra in Night 9/11

36) Um gajo que anda sempre cheio de mania.
Qual é o filme?
R: I'm Unique (Munique)

37) Um tipo entra no bar e parte tudo.
Qual é o filme?
R: Barminator

38) Um gajo por engano salta á espinha de outro gajo atras do monte mas não quer que ninguém saiba
Qual é o filme?
R: O Segredo de BreakBack Mountain

39) Um gajo chega a uma loja de rôbos mas não sabe qual escolher
Qual é o filme?
R: Quallie

40) Um diabo em pessoa come uma gaja.
Qual é o filme?
R: Dá-lhe Devil.

41) A Antónia monta o seu burro Potter.
Qual é o filme?
R: Arre Potter

41) 10 milhões de pessoas começam a gaguejar de repente.
Qual é o filme?
R: Gagos de Nova Iorque

42) O filho estava a chamar pela mãe para ela voltar para casa.
Qual é o filme?
R: The Return of the Mommy

43) Numa cidade toda a gente se queixava de alguma parte do corpo
Qual o nome do filme?
R: Havia dor

44) O país todo estava a ter prazer.
Qual é o filme?
R: National Pleasure

45) Um ás abandona o baralho para ir numa aventura.
Qual é o filme?
R: Ace Aventura

46) O Evan é um tipo que está sempre pronto.
Qual é o filme?
R: Evan Allrighty

47) Um grupo de marcianos ataca a terra e rouba tudo
Qual é o filme?
R: The Day The Earth Stood Steal

48) Um filho tinha um pai muito gordo.
Qual é o filme?
R: The Gordo Father

49) Quatro "Samur's" entram num autocarro, mas só já havia 3 lugares.
Qual é o filme?
R: O Último Samur Sai

50) Num jogo de futebol o Porto marca um golo claramente em fora-de-jogo mas o árbitro não vê.
Qual é o filme?
R: Blindness

Por hoje é tudo amanha há mais e melhor, ou não é esperar para ver...

Adivinha qual o filme (original!!) Part #1

Ao contrário do post anterior acerca deste tema, os filmes não foram da nossa autoria (Fábio e Edgar), mas como achamos que eramos capazes de fazer bem melhor que os que copiamos, e é por isso que vos deixo os "adivinha o filme" da nossa própia autoria xD, e deixem a vossa opinião sobre se os nossos são melhores ou não?

Os "filmes" que criamos por nós são tantos que irão ser divididos em 3 post's diferentes, que irão ser aqui postados 1 por dia sendo que o primeiro é este que vais ler já a seguir xD:

Dois tipos iam a fazer corridas de carros na estrada.
1) De repente começaram a andar muito muito devagar
Qual o nome do filme?
R: Efeito caracoleta

2) Um rapaz tava a jugar PES contra o computador em modo dificil ao perder desistiu, pela nona vez consecutiva
Qual o nome do filme?
R: Desisto 9

3) Um homem tava na feira e dá-lhe fome. Vai comer uma filhó.
Qual o nome do filme?
R: Não há nada como a fartura!

4) Tava um agricultor a cultivar a terra. Veio uma ventania do mal.
Qual o nome do filme?
R: E tudo o vento lavrou!

5) O Tó diz ao Zé que tem 8 tv's
O Zé diz que só tem metade.
Qual o nome do filme?
R: Só 4

6) Um gajo ia sendo atropelado e diz qualquer cena ao condutor...
Qual o nome do filme?
R: Watch!! man

7) Uma grávida já em trabalho de parto vai dar á luz.
Qual o nome do filme?
R: Push!!!

8) O Geremias Treze dos Santos pergunta ao Zé o dia da semana.
Qual o nome do filme?
R: Sexta feira, Treze

9) O Robertus Potting gosta muito de andar nos comboios.
Qual é o nome do filme?
R: Trainspotting

10) O Edgar está sempre com fome e a comer
Qual o nome do filme?
R: EatMan

11) O Jack Fury tem "bolas" pequenas.
Qual é o nome do filme?
R: Balls Of Fury

12) Estava um Garfo e um prato a passear no campo, o prato vai-se embora.
Qual o nome do filme?
R: Garfo field!!

13) O João tinha 2 programas para instalar no PC.
Qual o nome do filme?
R: Setup 2

13) O David tinha um cão cocker que estava no campo.
Como se chama o filme?
R: David Cockerfield

14) O Joaquim foi a espanha e levou uma carga de porrada
Qual o nome do filme?
R: Spancado (Spanglês)

15) Dois Smart's vão numa corrida no espaço.
Qual é o filme?
R: Smart's Wars

16) O Toninho vai comprar um carro novo, e escolhe um Smart.
Qual é o filme?
R: Get Smart

17) A São está no quarto a ouvir musica e a dançar de cú para o ar.
Qual é o filme?
R: Música no cú da São

18) Dois loucos convidam uma mulher para dançar.
Qual é o filme?
R: Danças com loucos

19) Um miudo foi viver para casa do pai.
Qual é o filme?
R: House of the Dad

20) Um bacano acaba de comer uma feijoada e vai a correr para a casa de banho
Qual é o filme?
R: Último Intestino

21) A Adelaide tá com uma amiga a falar de sexo
Qual é o filme?
R: O Sexo e a Adelaide

22) Um rapaz toca à campainha.
Qual é o filme?
R: Bell Boy

23)O Albertino está em Inglaterra e encontra dinheiro na rua.
Qual é o filme?
R: Seven Pounds

24) O "S" vai na rua e ao ver uma miuda vai-lhe ás nálgas
Qual é o filme?
R: S parte cus (Spartacus)

25) Um homem tem um acidente e fica paralizado.
Qual é o filme?
R: Never back down!

Andreia Piscarreta <3

Ao fim de 15 post's inuteis, vejo-me na obrigação de escrever algo realmente útil e como tal, como tinha já tinha prometido à pessoa em questão, vou fazer uma pequena dedicatória:

Antes de mais nada, quero que saibas que fico extremamente feliz e orgulhoso de ser teu amigo e de saber que poderei contar contigo sempre e para sempre...
E pensar que a nossa amizade começou com algo tão simples com uma conversa sobre onde é que sacavamos as legendas para os filmes(é verdade, tudo começou com algo tão inútil quanto isto), mas o que é certo é que essa mesma conversa viria a mudar a minha vida, a minha maneira de estar para o mundo, a minha forma de pensar, pois tu ao entrares nela conseguiste-a mudar por completo, agora sou uma pessoa mais completa, mais alegre ( grande parte por tua causa), resumidamente muito mais feliz!!
Adorei cada momento que estive contigo (apesar de poucos), mas mesmo sendo poucos consegui-os aproveitar da melhor maneira, cada segundo passado contigo faz-me acreditar que realmente encontrei uma pessoa que me consegue completar, que me faz rir quando é preciso, que me dá companhia naqueles momentos mais chatos,que me atura todos os dias sem nunca dizer que não, que me consegue compreender, que me mete feliz o dia todo, que me acorda logo ás 7 da manha só para me dizer bom dia... :p
Quando vamos ao cinema e eu não digo muita coisa, grande parte é pela minha timidez, mas também me mantenho em silêncio para poder aproveitar cada momento que estou contigo, para poder apreciar a tua ínfima beleza, sentir cada sorriso, cada gargalhada tua, poder ver o brilho dos teus olhos, basicamente aproveitar aquele momento ao máximo, porque sei que nem tão cedo estarei outra vez contigo, é por isso que eu me prefiro manter em silêncio.(por isto tudo e porque dentro do cinema não convém falar lol).

É pela forte amizade que sinto por ti, e pela forma que TE ADORO e tu sabes disso, que eu te dedico estas simples e sinceras palavras, poderia continuar a escrever e fazer um texto enorme a falar de ti e da nossa amizade, mas todas as palavras do mundo nunca seriam suficientes para descrever tudo o que sinto por ti, pois a nossa amizade é infinita e assim continuará por muitos e bons anos...

Tudo o que foi dito anteriormente se poderia resumir a isto:


***ADORO-TE URSINHA ***

Adivinha o nome do filme...

Como não tenho nada para dizer e o tempo é pouco para inventar alguma cena que seja realmente inútil, que mereça ser discutido e colocado neste blog enorme, grandioso, honroso, pomposo, deslumbroso... e muitas outros adjectivos acabados em "oso", tipo 'tremoço', que vos deixo esta pequena lista de coisas que não são mais que coisas... O porquê ser coisas se podiam ser qualquer outra coisa? Não sei, se calhar porque para mim qualquer coisa serve xD... Já devem ter reparado que estou a escrever coisas mesmo só para encher chouriças, para o post ficar grande e pensarem que finalmente vai sair qualquer coisa de util daqui, mas desenganem-se isso só acontecerá se for por feito por engano...

Divirtam-se com as piadas secas que se seguem sobre: nem sei se tem algum assunto, mas deve ser sobre filmes!!!


Adivinha o nome dos Filmes...

1) Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?
R: 'Poca Hondas'

2) O filho e o pai despediram-se rapidamente.
Qual o nome do filme?
R:'Tchau Pai, Tchau Filho!'

3) Uma rapariga usava um grampo que começou a enferrujar.
Então ela pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
R:'Forre este Grampo'

4) Um rapazinho tinha um gatinho chamado Tido, que todas as noites dormia num Cestinho.
Um belo dia, o rapazinho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
R:'O Cesto sem Tido'

5) Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latas de Coca-Cola de uma Vez, ele bebeu 999 latas e não aguentava mais.
Qual o nome do filme?
R:'Mil São Impossível'

6) Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
R:'Anão que balança o beiço'

7) Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda.
Resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas e atropelaram a rapariga.
Qual o nome do filme?
R:'Vinte mil éguas sobre Marina'

8) O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na mochila.
Qual o nome do filme?
R:'Alface Oculta'

9) Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha.
Qual o nome do filme?
R:'Aliche no país das más ervilhas'

10) Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram vários Chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams'

11) Um casal de piolhos amavam-se muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?
R:'Lêndeas da Paixão'

12) Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
R:'O ex-ursista'

13) Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual o nome do filme ?
R:'Largou a Azul'

14) Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram um filho.
Qual o nome do filme ?
R:'Ninguém segura este bebê'

15) Um rapaz comeu 1kg de alhos e depois escovou os dentes.
Qual o nome do filme ?
R:'Mudança de hálito'

16) Robin vivia batendo no seu irmão mais novo. Até que este contou tudo à sua mãe.
Qual o nome do filme ?
R:'Bate, mãe, em Robin'

17) Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse Um balão para ele estourar.
Qual o nome do filme ?
R:'Tó, estore!

Anúncios Estúpidos

Tal como este blog (espero eu xD), tudo o que é estúpido e inútil vende! É exactamente isso que acontece. Ora senão vejamos, todos aqueles anúncios que passam na televisão (e que não lembram a ninguém), parecendo que não, são uma grande fonte de rendimento para as marcas.
Lembro-me daquele anúncio da coca-cola em que duas línguas com pés de elefante discutem com um olho com pés de galinha devido a uma garrafa de coca-cola zero. Ora percebe-se o que querem transmitir. Que a coca-cola zero, mesmo sem açúcares mantém o sabor tradicional. Mas, quem é que se vai lembrar de fazer um anúncio com tais "personagens"? O facto é que todos comentámos bastante esta publicidade quando ela apareceu. E ao comentar, sem nos apercebermos, estávamos nós próprios a publicitar a bebida. O que torna este um grande exemplo de um anúncio parvo mas com enorme proveito para a marca.
Outro exemplo são os anúncios da frize, os do Pedro Tochas. São bastante simples, parvos e estúpidos (em muito contribuem as figuras que ele faz xD) mas são daqueles que têm mesmo a intenção de o ser, o que os torna muito cómicos. E a frize vendeu e de que maneira com eles.
Existem mais casos destes, em que todo o tipo de personagens ou objectos (ao que parece, o limite é a própria imaginação hehe) são usados para promover um produto.
Assim, espero que esteja bem claro que este blog também é como esses anúncios. E como tal, não se inibam em falar dele =D

Post's do "piorsodencomenda", tudo pode acontecer!!!

Edgar Glória aka Alabahala :P

Histórias da 'Gambozina'

Boas, isto apesar de já ser tarde e depois de ter visto o meu benfica levar duas em braga e tar com uma azia de meter dó...ainda é dia das bruxas e como tal vou-vos deixar aqui um post bastante horripilante ( não se assustem já que não vou por nenhum video do Sporting a jugar...calma), mas é quase semelhante, ou não voces logo dizem...

A reprodução dos gambozinos é um fenómeno natural de elevada complexidade que requer muita concentração pela parte dos intervenientes e que necessita de meios e condições muito precisas para que seja posto em prática.
Este acontecimento só ocorre em pleno verão e em noites de Lua Nova e tudo começa com um ritual de acasalamento muito próprio da espécie onde, como normalmente acontece no mundo natural, é o macho que “gambuza” (corteja) a fêmea.

Após a colheita de nozes, pagamento de dívidas ao “ROBAM” (Recolha de Ordenados dos Bichos Andantes do Mato), tratamento de esteticista e de uma ida à box do Jumbo comprar um ar condicionado, o macho dirige-se pomposamente para a toca da fêmea que por sua vez deverá estar aguardando a sua chegada “espalaiada” e de “papo para o ar” à entrada da mesma. Como esta se encontrará a dormir, o macho deverá adoptar a sua pose mais sensual para lhe cantar uma música também muito sensual para a acordar que por norma, costuma ser sempre “ Como o macaco gosta de banana” com uma coreografia retirada e Adaptada das Pussycat Dolls.

Feito isto, termina a parte do cortejamento partindo-se então para uns preliminares alargados.
Nesta fase o macho tem de preparar um delicioso jantar de “iscas de fígado á la gardet”, visto esta ser uma refeição muito apreciada pela espécie. (Não entremos em pormenores acerca do jantar).
Bem jantados, os animais dirigem-se para o ninho. Agora sim, uma particularidade desta espécie é que aqui aplica-se o ideal proferido pelo “Rouxinol Faducho” de que “o sexo não é tão bom quando é feito a sós” pois, por incrível que pareça, os gambozinos apenas adquirem um nível de excitação suficiente para partirem para o acasalamento ao ouvir o seu grande “hit” do amor que não é nada mais, nada menos do que a música dos “Power Rangers” entoada por um grupo de sapos do deserto vermelhos às bolinhas encarnadas que são convidados não apenas para cantar esta maravilhosa serenata amorosa como também para assistir a este raro e magnifico momento de criação de descendência dos gambozinos.

Só agora, sim se dá inicio à terceira fase, o acto sexual propriamente dito. Mesmo antes de dar inicio aos movimentos de “vai-vem” próprios deste acto, o macho adquire um nível de excitação tal que o seu órgão sexual se torna fluorescente e brilha que só é conseguido graças ás vibrações harmoniosas emitidas pelos sapos a cantar a música dos Power Rangers e facto esse que faz com que uma relação de gambozinos seja um “pisca-pisca” constante. Por sua vez a fêmea emite ruídos de tal forma expressivos que faz lembrar o Pai Natal entalado numa chaminé depois de roubar os bolinhos das crianças.
Com tais efeitos sonoros e luminosos, a melhor comparação possível que se possa fazer a esta relação é tratar deste assunto como se estivéssemos a falar de uma discoteca.

Aproveito o momento para informar todos os que não façam observações da abobada celeste nestas noites de verão em que há Lua Nova, pois serão enganados pela quantidade de estrelas visíveis uma vez que nestas noites, 45,3% das esferas reluzentes visíveis são apenas o reflexo do “pisca-pisca” característico das relações de acasalamento dos animais em causa.
Assim, duas semanas mais tarde, após frequentar aulas de parto e de toda a ornamentação possível e imaginária para receber a nova cria, nascerá por cesariana um lindo e rechonchudo gambozinozinho que irá crescer para mais tarde ser o mesmo animal sedento por sexo que eram os seus progenitores.

FIM


By: “Historias da minha querida avó enquanto me ensina a tricotar” Editora: “lê já antes que acabe” 2011.
• Para mais informações sobre esta maravilhosa ocasião por favor contacte o instituto de culinária de “Vila Nova da Rabona”

Piropos à Bacano das Obras (Trolhas) xD

Hoje vou-vos falar sobre os piropos, embora exista uma infinidade de piropos, vou vos deixar com o top de cada categoria, categorias essas que incluem piropos para raparigas giras ( o verdadeiro piropo), categoria curta e directa ( piropo de pouca palavras mas que diz muito), frases de engate (que vendo bem não são mais que piropos, mas com alguma finalidade), piropos para miúdas menos giras (tradução: gajas feias que Deus me livre!!!), a categoria de piropos OHH...( basicamente são frases que mandamos mais para mandar estrilho do que propriamente para ser simpáticos com a dita rapariga xD) e por fim os piropos arruaceiros (basicamente são os piropos que não lembra a ninguém mas eles existem... e são bastante usados, logo vão perceber o porque ...).

Sendo assim cá vai disto e espero não ofender ninguém, mas se tás a ler isto e és 'feia', mais vale passares directamente para a categoria que te diz respeito, porque nunca vais chegar a ouvir as anteriores xD (brincadeira!!!)

Piropos para raparigas giras/boas (...e sim existe distinção entre giras e boas, mas isso ia me levar muito tempo a explicar :D) :

* “És católica?… É que tens um cu, valha-me Deus! “

* “O teu pai é pedreiro? É que tens um cu que é obra!”

* “Ora aqui está uma moça com sitio onde agarrar!”

* “Tu aí cheia de curvas e eu aqui sem travões.”


Curtas (não quer dizer que seja para miúdas anãs!!) e Directas:

* “Tens um cu que parece uma cebola!
É de comer e chorar por mais!”

* “Com uma montra dessas… imagino como é que é o armazém!”

* “Mãe que pare assim, devia parir de 3 em 3 meses….”

* “Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem.”

* “Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.”


Frases de Engate (não sei se resultam, mas também não custa nada tentar):

* “Quem me dera ser um barco pirata para ir descobrir o teu tesouro!”

* “Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Scwarzenegger, mas a lamber sou como a Lassie…”

* ”Ena, és cá um avião, espeta-te aqui contra a minha torre de controlo!”

* “Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal."


Piropos para miudas menos giras :

* “Com menos cu também se caga!”

* “Gorda como estás ve-se logo que nao suas muito”

* “Bem, tu deves ter caído do céu… Pena foi teres caido mesmo de cara!”

* “Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.”


Ohh...:

* “Oh boneca… contigo era até achar petróleo…”

* “Oh filha, quem me dera ser talhante só para te pôr a mão na febra.”

* “Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…”

* “Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!”


WARNING: Estás a entrar numa área reservada à maluqueira, se tens menos de 100 anos é favor não ler o que vêm a seguir, se leres pode causar as seguintes contra-indicações: náuseas, má disposição, dor de corno (em ambos os lados..., estás neste momento a pensar em que lados, esquerdo e direito ou dentro e fora?? Então facilito e digo que afinal faz doer nos 4 lados). O Responsável (que só por acaso até sou eu!!!) por este blog não se responsabiliza por qualquer dano causado pela leitura da verdadeira 'cagada' que se segue, sem mais cá vai disto...

Eu sei que tás a ler esta linha também, apesar de ter a certeza que tens menos de 100 anos, afinal para que serve os avisos que fazem nas cenas a dizer maiores de tantos anos se ninguém liga a essa merda??
Bom sendo assim já que leste até aqui... cá vai a categoria de Piropos Arruaceiros:





Ainda tás a ler isto, pensei que já te tivesses cansado de ler esta bosta e tivesses bazado, mas tou a ver que queres mesmo ler o que vem a seguir :S, então pronto cá vai...





Ainda aqui tás?? Pensei que só os malucos é que caiam 3 vezes na mesma cena, és persistente tu, pronto só por teres conseguido ler até aqui, tens acesso à verdadeira ordinarice xD...

Piropos Arruaceiros:

* “O teu cu parece uma serra eléctrica. Não há pau que lhe resista.”

* “Se eu fosse vegetariano comia-te o grelo todo!”

* “Se o teu cu fosse uma torrada tinha de barrar a manteiga com um remo!”

* "Tens uns olhos tão bonitos , que ... que... que te comia a c*n* toda!!"

* “Sabes o que é uma f*da mágica? Eu dou-te uma e tu desapareces!”

* “Belas pernas! A que horas abrem? “

Não tem titulo nem NADA

Edgar Glória orgulhosamente apresenta : "O Nada"

Uma vez mais cá estou para presentear os nossos assíduos cibernautas, com mais um assunto simplesmente arrebatador. Pois bem, hoje vamos falar acerca de... nada. Isso mesmo, o nada.
Ora bem, para refletirmos acerca de nada é preciso levar em conta que, de algo que é nada, nada de proveitoso se consegue retirar. Daí frisar que algo apelidado como nada, tem valor zero. E não é um zero qualquer, é um zero absurdamente inútil.
Quando estamos com cara de parvo e nos perguntam "estás a pensar em quê?" e nós respondemos "em nada!", significa que somos uns autênticos idiotas. Mas idiotas mesmo (e não idiotas no sentido de ter muitas ideias, como alguns estupidamente dizem). Mas quem neste mundo é que pensa em nada? Ninguém. Ou estamos a pensar, ou não estamos. Agora dizer que estamos a pensar em nada é tremendamente absurdo.

E agora vocês perguntam-me "E o que é que isto contribui para a minha felicidade?". Ora perante uma pergunta deste calibre, só tenho uma resposta, em nada. Daí este ser um blog imensamente inútil. Se conseguissemos tirar algo de bom destes posts, significava que o nível de inutilidade dos mesmos estava a descer. E isso é algo que nós não queremos, claro está!

As melhores invenções by Edgar Glória

É com muito orgulho que eu criador e autor do blog mais inútil do pais, do mundo... e talvez da minha aldeia... vos apresento o mais recente "inutilizador" deste medíocre blog... tam nanana.... Edgar Glória, também conhecido entre as inúmeras fãs (nomeadamente Julieta Conceição e Glória de Jesus) como Alabahala, e não é um pseudónimo meu, nem amigo imaginário, é mesmo outra pessoa (ou ser inútil não sei bem destinguir).
Ora bem deixando-nos de conversa fiada vamos então ao que nos interessa, é com muito entusiasmo e alguma dor de barriga que vos apresento a sua primeira crónica:

"Ora bem, num blog completamente inútil o que é que não podia faltar? Não, não estou a falar de arroz de cabidela. Falo das invenções mais parvas, sem sentido e como não podia deixar de ser, completamente inúteis. Vejamos alguns exemplos:
1 - Para quem não sabe ler, o que melhor que um livro a ensinar como faze-lo.
2 - Para quem tem medo do escuro da noite, nada melhor que uma lanterna a energia solar.
3 - Uma toalha à prova de água é sempre bastante (in)útil.
4 - Tal como saquinhos de chá impermeáveis.
5 - Outro item indispensável são as escovas do limpa-pára-brisas dos submarinos.
6 - Escape de rendimento para carros de tracção animal (para uma melhor extracção dos gases).
7 - Um alvo de dardos insuflável (que pode até não ser completamente inútil caso não se acerte nesse mesmo alvo).

Como vimos, há malucos com imaginação (e de certeza sem nada para fazer) para tudo e mais alguma coisa. Felizmente que nem toda a gente se põe a inventar quando está aborrecida e prefere ver os posts deste blog imensamente inútil (sempre é mais interessante! Ou não xD)"

Frustração :)

Existe batatas com sabor a presunto...









Batatas com sabor a picanha...








As originais que nem sei bem a que sabem, porque lá no fundo sabem a sal e pouco mais...








Com sabor a ketchup...








Batatas Extra? mas porquê extra? sabe a extra? ou isso é só para dizer que é feito com os restos "extra" das batatas que não são utilizadas da confeção de nenhum dos sabores anteriores? Isso a mim quer dizer que isso são batatas com um sabor (extra)ordinário a bolor... porque se são as batatas que sobram e que ninguem pega... eles pensaram: O que fazemos com estas batatas podres que estão aqui? Vamos dar aos porcos para depois matar e termos presunto para meter nas batatas?
Ahh não isso dá muito trabalho, mete isso por ai a fazer que dizes que são Extra e o pessoal come isso e fica todo contente porque comeram batatas Extra :) Enfim... Mas se pensam que isto é mau então vejam o que a concorrência conseguiu fazer:






Antes de mais reparem bem no nome das batatas: Lays "Sensations"
Sensations... mais parece um novo modelo de preservativos que umas batatas fritas com este nome :s mas pronto esquecendo o nome... vamos então ao que me trouxe aqui, os sabores das batatas fritas.
Quando se pensava que já todos os sabores tinham sido metidos em batatas fritas, heis que surge batata com sabor a creme de cogumelo :)... Isso mesmo sabor a creme de cogumelo, perguntam agora voces, mas que raio de sabor é esse? Não faço a minima ideia mas o nome em si não me dá vontade nenhuma de experimentar sequer...




Se achavam que não podia haver nada pior que batatas com sabor a creme de cogumelos, surge ainda as magnificas e deslumbrantes .... batatas com sabor a frango no forno com limão e tomilho!!
Agora eu pergunto: Quessa Merda?? frango no forno com limão e tomilho? Então e que tal fazerem batatas com sabor a "douradinhos de ontem esquecidos no microondas com arroz"? Ou então batatas com sabor a "Ervilhas com ovos e chouriçã"? Isto revolta-me profundamente... e voces devem estar neste momento a perguntar o porque?
E eu explico não sei se repararam mas está aqui batatas com sabor a tudo ou praticamente tudo... mas então e as batatas fritas com sabor a... como se chama aquilo? a ver se me lembro... sabor a batata frita? Será assim tão dificil fazer batatas com sabor a batatas?

Perguntas Parvas o.O?

Por vezes fico a pensar o porquê de haver pessoas que ensistem em fazer perguntas parvas, perguntas às quais a resposta está mesmo á sua frente....
Será o gozo de fazer uma pergunta? Ou o facto de já saber a resposta?
Se calhar as pessoas que fazem esse tipo de perguntas sentem-se superiores por já sabem a resposta, só pode ser isto...
Senão vejam estes exemplos:

Quando estás deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e perguntam:
– Estás a dormir?
– Não. Estou a treinar para morrer!

Quando levamos algo avariado para arranjar e o técnico pergunta:
– Está com defeito?
– Não. O microondas estava farto de estar sozinho em casa e trouxe-o à rua para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair mesmo à chuva, perguntam:
– Vais sair com esta chuva?
– Não, vou sair com a próxima…

Quando acabas de te levantar, e vem alguém e pergunta:
– Acordaste?
– Não. Achas, sou sonâmbulo!


Quando um amigo nos liga para casa (telefone fixo) e pergunta:
– Estás em casa?
– Não! Estou na guerra do Vietname com um telefone fixo.

Quando acabas de tomar banho (ainda tás molhado) e alguém pergunta:
– Já tomaste banho?
– Não! Cai dentro da sanita só!

Quando estás a pescar e alguém passa e questiona:
– Pescaste esses peixes todos?
– Não! Isto são peixes suicidas que saltaram para dentro do meu balde!

Quando estás na paragem do autocarro, passa um amigo e pergunta:
– O que estás a fazer aqui?
– Estou a esperar que o próximo metro passe para ir para casa!

Quando estás no caixa e tiras um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
– Vai pagar em cheque?
– Não! Vou fazer um poema para ti nesta folhinha!

Quando acabaste de olhar no relógio e alguém te pergunta:
– Viste as horas?
– Não, estava a ver a novela!

Quando estás a ir com uma bola em direcção ao campo, e alguém pergunta:
– Vais jogar?
– Não, vou fazer pipocas!

Quando pedes a uma pessoa para assinar um documento e ela diz:
– Assinar o meu nome?
– Não, fazer a fórmula resolvente...

Quando acabas de entrar em casa e alguém te pergunta:
- Já ai estás?
- Não, estou ali do outro lado da rua ainda.

E existem ainda outras situações parvas, mas que não são perguntas são simplesmente afirmações inutéis do tipo:

Um pessoa que não te via desde que tinhas 3 anos de idade e chega perto de ti:
- Estás tão grande!
- A sério não sabia!!! Pensei que ainda tivesse 80cm como da ultima vez que me viste :)

Bem por agora é tudo... espero que tenha servido de exemplo e que nos próximos 50 anos não me façam perguntas destas :)

Andreia Piscarreta ;)

Já que não te pude entregar o cãozinho em mão, deixo aqui o balão para que o possas ver sempre que quiseres !!!
Aqui ao menos tenho a certeza que nunca chega a perder ar :)

Para não dizeres que não me lembro de ti, até crio um post só para ti...(o ursinho que dá musica está ali em teu nome xD)

PS: Não me esqueci que ainda me deves um peluche Ursinha haha... Adoro-te :)

Publicidade #3

Mais uma boa publicidade... as publicidades se formos a ver afinal não servem só para fazer propaganda e ajudar a vender um produto... acho que acima de tudo (pelo menos estas) divertirem os espectadores e ajudam a fazer esquecer que estamos á duas horas nisto á espera que recomece o filme que estavamos a ver xD

Publicidades #2

Agora que estou numa de mostrar as melhores publicidades que por ai andam aqui temos mais um exemplar de uma publicidade bem interessante (no mínimo):

Melhores Publicidades !!!

Existem publicidades que são excelentes para cativar pessoas a adquirirem determinado produto... existem outras muito boas para quem lucra com a sua passagem na tv por exemplo, e ainda outras que são muito boas para o maketing... mas como em tudo existem alguns anuncios que são uma verdadeira "cagada", que são basicamente todos as que passam no intervalo de quase 2 horas , do nosso filme favorito, ou da nossa série que tanto queremos ver... situações que nos deixam a pensar "afinal o que é que é o intervalo? As duas 2 horas de publicidade ou os 15 minutos de filme que passam de cada vez?"

Enfim... mas nem tudo é mau, e existem anúncios publicitários que são autênticas reliquias!!
E como tal vou postar aqui alguns bem porreiros que merecem ser vistos...



PS: Já passavam este anuncio nas Tv's portuguesas xD, acho que algumas marcas não iam era gostar muito da ideia, porque ao contrário da deles não sei se esta fará bem ao colestrol, mas fazia bem a muita coisa xD....

Melhor que o nosso Portugal nos tem para dar...

Ora aqui temos mais um video para que todos possam ver o que de melhor o nosso querido Portugal nos tem para oferecer... Sendo o Porto uma "naçoum" não sei bem se fará parte de Portugal, mas isso são promenores, o que interessa é que os mais cromos vem de lá e por si só isso faz com que essa grande "Naçoum" que é o Porto mereça respeito...(ou não!!)
O video é sobre esse excelente programa sobre cromos a nivel nacional (Idolos) que pensam que dizer três palavras juntas com um som diferente do que é costume sair quando falam é "música"... Enfim é ver para querer e chorar de tristeza de ver que existe pessoa tão ruins a cantar :S...

Só pra começar

Para começar logo em grande, este blog vai ser quase como um "Fail Zone", ou seja tudo o que poderá ser estupido, inutil, parvo, ou sem interesse nenhum virá aqui...

Aqui vos deixo um video realmente parvo e cómico que podem ver:

O inicio de algo extremamente inútil e vulgar...

Este é o meu primeiro post e como tal, aviso desde já que este será o blog ideal para quem não está á procura de nada útil...
Para quem pensar que este blog pode vir a ser útil (eu aviso já que está enganado) este blog vai ser das coisas mais fraquitas que já alguem conseguiu fazer, pensar ou até mesmo coiso...
Será algo tão inútil que poderá mesmo chegar a não chegar a lado nenhum :)
Enfim por hj tá tudo dito xD amanha há mais do mesmo...