Telefonema anónimo...

Sinopse da cagada que se segue: Um homem liga para um determinado sitio para falar com uma senhora de seu nome Marta, mas quem acaba por atender o telefone é um colega seu de trabalho que basicamente mete os pés pelas mãos e manda uma facada de fazer chorar as pedras da calçada...
Para quem não percebeu era só para rimar "facada" com "calçada", enfim... é melhor serem vocês mesmo a ver o video e tirarem as vossas próprias conclusões!!



Moral da Estória (e antes que penses sequer que não sei escrever história... eu escrevi bem estória): Nem sempre ter amigos sinceros é a melhor opção!!

Esclarecimento de dúvidas acerca da... Cerveja

Ora bem pessoal, hoje em dia ainda há pessoas com algumas dúvidas relativamente à cerveja. Pois bem, aqui estou eu para esclarecer algumas.

1- A cerveja pode matar?
R: Sim, sobretudo se a pessoa for atingida por uma grade cheia delas.

2- Beber muita cerveja pode levar ao uso de drogas pesadas?
R: Não, a cerveja é bem mais pesada. Algumas garrafas chegam mesmo a pesar cerca de 900 gramas.

3- A cerveja pode causar dependência psicológica?
R: Não, 89,7% dos psicólogos preferem uísque.

4- Mulheres grávidas podem beber sem risco?
R: Sim. Está provado que numa operação stop, a polícia nunca pede a realização do teste do balão a grávidas. E se tiverem que andar em linha recta, sempre podem atribuir o desiquilibrio ao peso da barriga.

5- A cerveja pode diminuir os reflexos dos condutores?
R: Não. Foi feita uma experiência a 500 condutores. Cada um bebeu uma grade de cerveja e de seguida foram colocados a frente de um espelho. Em nenhum dos casos, o reflexo foi alterado.

6- A cerveja engorda?
R: Não. O que engorda são as porcarias que se come para acompanhar.

7- Existe alguma relação entre a bebida e o envelhecimento?
R: Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se deixar uma garrafa de cerveja aberta, ela perderá o seu sabor em aproximadamente 15 minutos.

8- A cerveja diminui o rendimento escolar?
R: Não, pelo contrário. O rendimento do proprietário aumentaria muito caso se vendessem cervejas na cantina.

9- O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?
R: Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas, mas, ao que se pode apurar, são os empregados dos bares.

10- A cerveja causa perda de memória?
R: Não que eu me lembre.

Depois desta sessão de esclarecimento, espero que as vossas dúvidas se tenham dissipado. Se não, bebam que isso passa. Mas não se esqueçam, sempre com moderação! xD

Ass: Edgar Glória

Poema de Natal !!

Ora bem em véspera de noite de Natal, nada melhor que um poema para mostrar a alegria que é vivida por mim nesta quadra tão especial...


Natal no Pior Só D'Encomenda

"Em tempo de Natal...
Venha ao Pior só d'Encomenda,
O blog que tem tudo de especial,
Só não temos cuecas à venda...

Mas temos pijamas quentinhos...
De seda e flanela...
Só não temos mesmo as tais cuecas
Com cheirinho a canela...

Não temos cuecas de renda,
Nem tão pouco de fio-dental...
Estamos em tempo de crise...
"Puta que pariu" o Pai Natal...

Dizem que o Pai Natal,
Distribui presentes num trenó da treta,
Puxado pelas suas renas amigas,
Entre elas Rudolfo, "a rena rabeta"...

Mas isso não passa de pura ficção,
O Pai Natal é um maricas
E o Coelho da Páscoa um grande cabrão!!

Todos os anos recebemos peugas da raquete...
E lá ficam debaixo da árvore de Natal...
Não sei se mande mete-las no cu?
Será que me irão levar a mal?

Ass: Fábio Rocha

Mulheres VS Homens

Bom como estamos mesmo, mesmo a chegar ao dia de natal nada melhor que falar sobre o quê?
Doces? Pai Natal? Presépio? Menino "Jasus"? Nada disso falar sobre, como responder às provocações das mulheres! Tem tudo a ver com o Natal, todo o espirito natalicio... pronto está certo afinal não tem nada a ver, mas foi isto que me apeteceu meter aqui no blog e como quem manda aqui sou eu, meto isto e acabou não há cá mais discussão sequer...


MULHERES - Conduzimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse luxo, não nascia no cu...

MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em barcos salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de cornos!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD (e sabemos usar)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuida da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um relvado com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embriagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver-vos a mijar em pé!

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas sem que elas contem a vocês!

Musicas Infantis...

sendo quase natal, decidimos Brindar os nossos assiduOs visitantes com uMas pequenas musicas infaNtis para que possAm viver esta época naTalicia com um sorriso nos lábios...
parA taL basta ouvirem as musicas infantis adaptadas a algumas musicas portuguesas bem conhecidas que se seguem...



obrigado a todos e boa páscoa!!

ahh tava a gozar eu sei que não estamos na páscoa, vá agora a sério bom Carnaval para todos :)

Casa de banho renovada...

A pedido de muitas familias, vá não foram assim tantas, foram algumas só mas... ok foi só o nosso comentador residente, fizemos uma remodulação da casa de banho do nosso blog, agora estão a perguntar-se (e com razão), wtf?? um blog com casa de banho está tudo doido?
R: Sim está tudo doido mas não foi isso que me trouxe aqui xD, e sim temos casa de banho se temos comentador residente, é porque vive aqui se vive aqui nós gostamos que tenha as minimas condições, nomeadamente pão duro e um garrafão de agua para se alimentar, um sofá velho com buracos para os ratos dormirem!
Sim... só quem dorme lá são os ratos, o nosso comentador dorme no chão que o sofá faz-lhe mal à artrite que tem na orelha porque ele não bebe leite de vaca, só de boi acho eu ...
E temos ainda para a sua melhor comodidade porque gostamos de tratar bem as pessoas uma casa de banho e foi remodelada e a casa de banho foi feita e decorada ao gosto do nosso comentador residente que à de se salientar é bastante homemsensual!!
Bem deixando de rodeio cá está a casa de banho que ele tanto ansiava :)

Congratulations, 1000 views huhuhuh

E eis que chegámos ás 1000 visualizações. Um marco histórico na ainda curta vida do nosso blog. A partir daqui é sempre a subir. O limite é o infinito. Traduzindo isto para matematiquês temos, o limite quando as visualizações tendem para infinito. E o resultado qual é? É o sucesso claro está!
Queremos como é obvio agradecer a todos os que guardam uns minutinhos dos seus dias para visitar o nosso blog. Vocês são o combustível que o faz crescer. Por isso o nosso muito obrigado a todos vós.
Da nossa parte, fica aqui prometido que as inutilidades estão para durar.
Uma vez mais, muito e muito obrigado, e não se esqueçam, visitem o blog sempre que quiserem (caso seja mais de 50 vezes por dia, não nos importamos xD).

Ass: Edgar Glória

Ser Tuga é...

Ser Tuga é: Levar um tapperware com arroz de frango para a praia.
Ser Tuga é: Guardar aquelas cuecas bem velhas para polir o carro.
Ser Tuga é: Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Ser Tuga é: Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Ser Tuga é: Viajar para qualquer país e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ser Tuga é: Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Ser Tuga é: Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ser Tuga é: Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Ser Tuga é: Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Ser Tuga é: Dar os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ser Tuga é: Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Ser Tuga é: Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Ser Tuga é: Passar o domingo no "shopping".
Ser Tuga é: Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Ser Tuga é: Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ser Tuga é: Gravar os "donos da bola".
Ser Tuga é: Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Ser Tuga é: Já ter "ido à bruxa".
Ser Tuga é: Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ser Tuga é: Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ser Tuga é: Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Ser Tuga é: Lavar o carro na fonte ao domingo.
Ser Tuga é: Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Ser Tuga é: Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
Ser Tuga é: Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser Tuga é: Viver em casa dos pais até aos 30.
Ser Tuga é: Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ser Tuga é: Ter bigode e ser baixinho(a).
Ser Tuga é: Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ser Tuga é: Ter três telemóveis.
Ser Tuga é: Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Ser Tuga é: Deixar a telenovela a gravar.
Ser Tuga é: Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ser Tuga é: Ir à bola, comprar bilhete para as laterais e saltar para a central.
Ser Tuga é: Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Ser Tuga é: Beber Super-bock e comer tremoços, caracóis e marisco.
Ser Tuga é: Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Ser Tuga é: Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Ser Tuga é: Ser adolescente e dizer "prontos" no fim de cada frase.

Basicamente ser Tuga é: não ser Espanhol, prontos...
Ah e acima de tudo ser Tuga é... perder tempo a ler estas inutilidades!!

Como saber que chegamos ao Natal?

Chegamos ao mês de Dezembro e como tal, o mês do Natal...
Ora eu acredito que muita gente não saiba como é que eu consegui chegar a esta conclusão, mas eu tenho explicação para isso... ora vejam.

1º É fácil de saber que estamos no mês de Natal porque, se olharem para a rua e repararem bem quase todas as casas tem luzinhas a piscar com várias cores e feitios, que servem para coisas fantásticas tais como... hum... epah... agora de repente realmente não me lembro de onde é que aquilo pode ser util? Mas elas tão lá a marcar mais um Natal, eu disse quase todas porque ainda há quem não meta essas mesmas luzes... que são aquelas pessoas á qual a eletricidade ainda não chegou e não conseguem ligar luzes com velas :p .

2º Vais ao Shopping e qual é primeira coisa que vês? Uma árvore de natal com quase 50 metros que por si só também não tem utilidade nenhuma, uma fila interminável de criancinhas inocentes prestes a serem postas no colo de um velho barbudo vestido de vermelho, com barba até aos joelhos, para isso vou para lá eu... sou mais novo, não tenho a barba tão grande, mas tenho uma condição fundamental só aceito fila para se sentarem no meu colo raparigas entre os 16 e os 25 anos :). Outra coisa que vês no shopping são montes de pessoas que não sabem o que fazer vão encher as lojas e não chegam a comprar nada, ou seja ah e tal é natal vou ali ao shopping ajudar a encher as lojas...qual é a piada disso nenhuma mas ao menos não teem de ficar em casa a ver o Sozinho em Casa...

3º Talvez a maior e a melhor maneira de veres que tás realmente a chegar ao Natal, e por incrivel que pareça nem precisas de sair de casa, basta ligares a Tv e lá está... Mais um domingo bem passado a ver o Sozinho em Casa pelo 25º ano consecutivo, o que é que isto tem de bom? nada, mas os canais de tv insistem em passar esse filme todos os meses de Natal...

Se acham que isto não é suficiente para ficar provado que realmente estamos em Dezembro mês do Natal, acho que só existe uma última maneira de comprovar isso... É deixarem de ser inuteis e o tempo que perderam a ler isto tinham ido ao vosso telemóvel, ou mesmo ao vosso computador tinha visto a data em que estamos e se lá disser na parte referente ao mês "Dezembro" é porque estamos em Dezembro... não tem nada que enganar... parece que anda tudo parvo ou o caralh*... olha agora queriam melhor maneira de ver que estamos em Dezembro do que ir ver ao calendário, olha que esta... há com cada maluco que... depois ainda dizem que o mundo não anda para a frente, como é que havia de andar se existe pessoas que pensam que é lendo coisas inuteis neste blog que chegam a algum lado... eu até sinto pena das pessoas que perdem tempo com isto, mas que posso eu fazer ja lá vamos com 800 e muitas visitas e ainda ninguém reparou que isto é das coisas mais inutés e das maiores percas de tempo da história da humanidade ( das maiores porque a maior mesmo é ver o Sporting jogar à bola !!!)...

Enfim... sinto-me triste por vocês e pelo inutil que escreve isto... que por acaso ate sou eu.. mas isso são promenores :)

Boas Festas a todos :)
Ass: Fábio Rocha