Boas, isto apesar de já ser tarde e depois de ter visto o meu benfica levar duas em braga e tar com uma azia de meter dó...ainda é dia das bruxas e como tal vou-vos deixar aqui um post bastante horripilante ( não se assustem já que não vou por nenhum video do Sporting a jugar...calma), mas é quase semelhante, ou não voces logo dizem...
A reprodução dos gambozinos é um fenómeno natural de elevada complexidade que requer muita concentração pela parte dos intervenientes e que necessita de meios e condições muito precisas para que seja posto em prática.
Este acontecimento só ocorre em pleno verão e em noites de Lua Nova e tudo começa com um ritual de acasalamento muito próprio da espécie onde, como normalmente acontece no mundo natural, é o macho que “gambuza” (corteja) a fêmea.
Após a colheita de nozes, pagamento de dívidas ao “ROBAM” (Recolha de Ordenados dos Bichos Andantes do Mato), tratamento de esteticista e de uma ida à box do Jumbo comprar um ar condicionado, o macho dirige-se pomposamente para a toca da fêmea que por sua vez deverá estar aguardando a sua chegada “espalaiada” e de “papo para o ar” à entrada da mesma. Como esta se encontrará a dormir, o macho deverá adoptar a sua pose mais sensual para lhe cantar uma música também muito sensual para a acordar que por norma, costuma ser sempre “ Como o macaco gosta de banana” com uma coreografia retirada e Adaptada das Pussycat Dolls.
Feito isto, termina a parte do cortejamento partindo-se então para uns preliminares alargados.
Nesta fase o macho tem de preparar um delicioso jantar de “iscas de fígado á la gardet”, visto esta ser uma refeição muito apreciada pela espécie. (Não entremos em pormenores acerca do jantar).
Bem jantados, os animais dirigem-se para o ninho. Agora sim, uma particularidade desta espécie é que aqui aplica-se o ideal proferido pelo “Rouxinol Faducho” de que “o sexo não é tão bom quando é feito a sós” pois, por incrível que pareça, os gambozinos apenas adquirem um nível de excitação suficiente para partirem para o acasalamento ao ouvir o seu grande “hit” do amor que não é nada mais, nada menos do que a música dos “Power Rangers” entoada por um grupo de sapos do deserto vermelhos às bolinhas encarnadas que são convidados não apenas para cantar esta maravilhosa serenata amorosa como também para assistir a este raro e magnifico momento de criação de descendência dos gambozinos.
Só agora, sim se dá inicio à terceira fase, o acto sexual propriamente dito. Mesmo antes de dar inicio aos movimentos de “vai-vem” próprios deste acto, o macho adquire um nível de excitação tal que o seu órgão sexual se torna fluorescente e brilha que só é conseguido graças ás vibrações harmoniosas emitidas pelos sapos a cantar a música dos Power Rangers e facto esse que faz com que uma relação de gambozinos seja um “pisca-pisca” constante. Por sua vez a fêmea emite ruídos de tal forma expressivos que faz lembrar o Pai Natal entalado numa chaminé depois de roubar os bolinhos das crianças.
Com tais efeitos sonoros e luminosos, a melhor comparação possível que se possa fazer a esta relação é tratar deste assunto como se estivéssemos a falar de uma discoteca.
Aproveito o momento para informar todos os que não façam observações da abobada celeste nestas noites de verão em que há Lua Nova, pois serão enganados pela quantidade de estrelas visíveis uma vez que nestas noites, 45,3% das esferas reluzentes visíveis são apenas o reflexo do “pisca-pisca” característico das relações de acasalamento dos animais em causa.
Assim, duas semanas mais tarde, após frequentar aulas de parto e de toda a ornamentação possível e imaginária para receber a nova cria, nascerá por cesariana um lindo e rechonchudo gambozinozinho que irá crescer para mais tarde ser o mesmo animal sedento por sexo que eram os seus progenitores.
FIM
By: “Historias da minha querida avó enquanto me ensina a tricotar” Editora: “lê já antes que acabe” 2011.
• Para mais informações sobre esta maravilhosa ocasião por favor contacte o instituto de culinária de “Vila Nova da Rabona”
sábado, 31 de outubro de 2009
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Piropos à Bacano das Obras (Trolhas) xD
Hoje vou-vos falar sobre os piropos, embora exista uma infinidade de piropos, vou vos deixar com o top de cada categoria, categorias essas que incluem piropos para raparigas giras ( o verdadeiro piropo), categoria curta e directa ( piropo de pouca palavras mas que diz muito), frases de engate (que vendo bem não são mais que piropos, mas com alguma finalidade), piropos para miúdas menos giras (tradução: gajas feias que Deus me livre!!!), a categoria de piropos OHH...( basicamente são frases que mandamos mais para mandar estrilho do que propriamente para ser simpáticos com a dita rapariga xD) e por fim os piropos arruaceiros (basicamente são os piropos que não lembra a ninguém mas eles existem... e são bastante usados, logo vão perceber o porque ...).
Sendo assim cá vai disto e espero não ofender ninguém, mas se tás a ler isto e és 'feia', mais vale passares directamente para a categoria que te diz respeito, porque nunca vais chegar a ouvir as anteriores xD (brincadeira!!!)
Piropos para raparigas giras/boas (...e sim existe distinção entre giras e boas, mas isso ia me levar muito tempo a explicar :D) :
* “És católica?… É que tens um cu, valha-me Deus! “
* “O teu pai é pedreiro? É que tens um cu que é obra!”
* “Ora aqui está uma moça com sitio onde agarrar!”
* “Tu aí cheia de curvas e eu aqui sem travões.”
Curtas (não quer dizer que seja para miúdas anãs!!) e Directas:
* “Tens um cu que parece uma cebola!
É de comer e chorar por mais!”
* “Com uma montra dessas… imagino como é que é o armazém!”
* “Mãe que pare assim, devia parir de 3 em 3 meses….”
* “Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem.”
* “Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.”
Frases de Engate (não sei se resultam, mas também não custa nada tentar):
* “Quem me dera ser um barco pirata para ir descobrir o teu tesouro!”
* “Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Scwarzenegger, mas a lamber sou como a Lassie…”
* ”Ena, és cá um avião, espeta-te aqui contra a minha torre de controlo!”
* “Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal."
Piropos para miudas menos giras :
* “Com menos cu também se caga!”
* “Gorda como estás ve-se logo que nao suas muito”
* “Bem, tu deves ter caído do céu… Pena foi teres caido mesmo de cara!”
* “Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.”
Ohh...:
* “Oh boneca… contigo era até achar petróleo…”
* “Oh filha, quem me dera ser talhante só para te pôr a mão na febra.”
* “Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…”
* “Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!”
WARNING: Estás a entrar numa área reservada à maluqueira, se tens menos de 100 anos é favor não ler o que vêm a seguir, se leres pode causar as seguintes contra-indicações: náuseas, má disposição, dor de corno (em ambos os lados..., estás neste momento a pensar em que lados, esquerdo e direito ou dentro e fora?? Então facilito e digo que afinal faz doer nos 4 lados). O Responsável (que só por acaso até sou eu!!!) por este blog não se responsabiliza por qualquer dano causado pela leitura da verdadeira 'cagada' que se segue, sem mais cá vai disto...
Eu sei que tás a ler esta linha também, apesar de ter a certeza que tens menos de 100 anos, afinal para que serve os avisos que fazem nas cenas a dizer maiores de tantos anos se ninguém liga a essa merda??
Bom sendo assim já que leste até aqui... cá vai a categoria de Piropos Arruaceiros:
Ainda tás a ler isto, pensei que já te tivesses cansado de ler esta bosta e tivesses bazado, mas tou a ver que queres mesmo ler o que vem a seguir :S, então pronto cá vai...
Ainda aqui tás?? Pensei que só os malucos é que caiam 3 vezes na mesma cena, és persistente tu, pronto só por teres conseguido ler até aqui, tens acesso à verdadeira ordinarice xD...
Piropos Arruaceiros:
* “O teu cu parece uma serra eléctrica. Não há pau que lhe resista.”
* “Se eu fosse vegetariano comia-te o grelo todo!”
* “Se o teu cu fosse uma torrada tinha de barrar a manteiga com um remo!”
* "Tens uns olhos tão bonitos , que ... que... que te comia a c*n* toda!!"
* “Sabes o que é uma f*da mágica? Eu dou-te uma e tu desapareces!”
* “Belas pernas! A que horas abrem? “
Sendo assim cá vai disto e espero não ofender ninguém, mas se tás a ler isto e és 'feia', mais vale passares directamente para a categoria que te diz respeito, porque nunca vais chegar a ouvir as anteriores xD (brincadeira!!!)
Piropos para raparigas giras/boas (...e sim existe distinção entre giras e boas, mas isso ia me levar muito tempo a explicar :D) :
* “És católica?… É que tens um cu, valha-me Deus! “
* “O teu pai é pedreiro? É que tens um cu que é obra!”
* “Ora aqui está uma moça com sitio onde agarrar!”
* “Tu aí cheia de curvas e eu aqui sem travões.”
Curtas (não quer dizer que seja para miúdas anãs!!) e Directas:
* “Tens um cu que parece uma cebola!
É de comer e chorar por mais!”
* “Com uma montra dessas… imagino como é que é o armazém!”
* “Mãe que pare assim, devia parir de 3 em 3 meses….”
* “Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem.”
* “Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.”
Frases de Engate (não sei se resultam, mas também não custa nada tentar):
* “Quem me dera ser um barco pirata para ir descobrir o teu tesouro!”
* “Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Scwarzenegger, mas a lamber sou como a Lassie…”
* ”Ena, és cá um avião, espeta-te aqui contra a minha torre de controlo!”
* “Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal."
Piropos para miudas menos giras :
* “Com menos cu também se caga!”
* “Gorda como estás ve-se logo que nao suas muito”
* “Bem, tu deves ter caído do céu… Pena foi teres caido mesmo de cara!”
* “Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.”
Ohh...:
* “Oh boneca… contigo era até achar petróleo…”
* “Oh filha, quem me dera ser talhante só para te pôr a mão na febra.”
* “Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…”
* “Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!”
WARNING: Estás a entrar numa área reservada à maluqueira, se tens menos de 100 anos é favor não ler o que vêm a seguir, se leres pode causar as seguintes contra-indicações: náuseas, má disposição, dor de corno (em ambos os lados..., estás neste momento a pensar em que lados, esquerdo e direito ou dentro e fora?? Então facilito e digo que afinal faz doer nos 4 lados). O Responsável (que só por acaso até sou eu!!!) por este blog não se responsabiliza por qualquer dano causado pela leitura da verdadeira 'cagada' que se segue, sem mais cá vai disto...
Eu sei que tás a ler esta linha também, apesar de ter a certeza que tens menos de 100 anos, afinal para que serve os avisos que fazem nas cenas a dizer maiores de tantos anos se ninguém liga a essa merda??
Bom sendo assim já que leste até aqui... cá vai a categoria de Piropos Arruaceiros:
Ainda tás a ler isto, pensei que já te tivesses cansado de ler esta bosta e tivesses bazado, mas tou a ver que queres mesmo ler o que vem a seguir :S, então pronto cá vai...
Ainda aqui tás?? Pensei que só os malucos é que caiam 3 vezes na mesma cena, és persistente tu, pronto só por teres conseguido ler até aqui, tens acesso à verdadeira ordinarice xD...
Piropos Arruaceiros:
* “O teu cu parece uma serra eléctrica. Não há pau que lhe resista.”
* “Se eu fosse vegetariano comia-te o grelo todo!”
* “Se o teu cu fosse uma torrada tinha de barrar a manteiga com um remo!”
* "Tens uns olhos tão bonitos , que ... que... que te comia a c*n* toda!!"
* “Sabes o que é uma f*da mágica? Eu dou-te uma e tu desapareces!”
* “Belas pernas! A que horas abrem? “
domingo, 25 de outubro de 2009
Não tem titulo nem NADA
Edgar Glória orgulhosamente apresenta : "O Nada"
Uma vez mais cá estou para presentear os nossos assíduos cibernautas, com mais um assunto simplesmente arrebatador. Pois bem, hoje vamos falar acerca de... nada. Isso mesmo, o nada.
Ora bem, para refletirmos acerca de nada é preciso levar em conta que, de algo que é nada, nada de proveitoso se consegue retirar. Daí frisar que algo apelidado como nada, tem valor zero. E não é um zero qualquer, é um zero absurdamente inútil.
Quando estamos com cara de parvo e nos perguntam "estás a pensar em quê?" e nós respondemos "em nada!", significa que somos uns autênticos idiotas. Mas idiotas mesmo (e não idiotas no sentido de ter muitas ideias, como alguns estupidamente dizem). Mas quem neste mundo é que pensa em nada? Ninguém. Ou estamos a pensar, ou não estamos. Agora dizer que estamos a pensar em nada é tremendamente absurdo.
E agora vocês perguntam-me "E o que é que isto contribui para a minha felicidade?". Ora perante uma pergunta deste calibre, só tenho uma resposta, em nada. Daí este ser um blog imensamente inútil. Se conseguissemos tirar algo de bom destes posts, significava que o nível de inutilidade dos mesmos estava a descer. E isso é algo que nós não queremos, claro está!
Uma vez mais cá estou para presentear os nossos assíduos cibernautas, com mais um assunto simplesmente arrebatador. Pois bem, hoje vamos falar acerca de... nada. Isso mesmo, o nada.
Ora bem, para refletirmos acerca de nada é preciso levar em conta que, de algo que é nada, nada de proveitoso se consegue retirar. Daí frisar que algo apelidado como nada, tem valor zero. E não é um zero qualquer, é um zero absurdamente inútil.
Quando estamos com cara de parvo e nos perguntam "estás a pensar em quê?" e nós respondemos "em nada!", significa que somos uns autênticos idiotas. Mas idiotas mesmo (e não idiotas no sentido de ter muitas ideias, como alguns estupidamente dizem). Mas quem neste mundo é que pensa em nada? Ninguém. Ou estamos a pensar, ou não estamos. Agora dizer que estamos a pensar em nada é tremendamente absurdo.
E agora vocês perguntam-me "E o que é que isto contribui para a minha felicidade?". Ora perante uma pergunta deste calibre, só tenho uma resposta, em nada. Daí este ser um blog imensamente inútil. Se conseguissemos tirar algo de bom destes posts, significava que o nível de inutilidade dos mesmos estava a descer. E isso é algo que nós não queremos, claro está!
sábado, 24 de outubro de 2009
As melhores invenções by Edgar Glória
É com muito orgulho que eu criador e autor do blog mais inútil do pais, do mundo... e talvez da minha aldeia... vos apresento o mais recente "inutilizador" deste medíocre blog... tam nanana.... Edgar Glória, também conhecido entre as inúmeras fãs (nomeadamente Julieta Conceição e Glória de Jesus) como Alabahala, e não é um pseudónimo meu, nem amigo imaginário, é mesmo outra pessoa (ou ser inútil não sei bem destinguir).
Ora bem deixando-nos de conversa fiada vamos então ao que nos interessa, é com muito entusiasmo e alguma dor de barriga que vos apresento a sua primeira crónica:
"Ora bem, num blog completamente inútil o que é que não podia faltar? Não, não estou a falar de arroz de cabidela. Falo das invenções mais parvas, sem sentido e como não podia deixar de ser, completamente inúteis. Vejamos alguns exemplos:
1 - Para quem não sabe ler, o que melhor que um livro a ensinar como faze-lo.
2 - Para quem tem medo do escuro da noite, nada melhor que uma lanterna a energia solar.
3 - Uma toalha à prova de água é sempre bastante (in)útil.
4 - Tal como saquinhos de chá impermeáveis.
5 - Outro item indispensável são as escovas do limpa-pára-brisas dos submarinos.
6 - Escape de rendimento para carros de tracção animal (para uma melhor extracção dos gases).
7 - Um alvo de dardos insuflável (que pode até não ser completamente inútil caso não se acerte nesse mesmo alvo).
Como vimos, há malucos com imaginação (e de certeza sem nada para fazer) para tudo e mais alguma coisa. Felizmente que nem toda a gente se põe a inventar quando está aborrecida e prefere ver os posts deste blog imensamente inútil (sempre é mais interessante! Ou não xD)"
Ora bem deixando-nos de conversa fiada vamos então ao que nos interessa, é com muito entusiasmo e alguma dor de barriga que vos apresento a sua primeira crónica:
"Ora bem, num blog completamente inútil o que é que não podia faltar? Não, não estou a falar de arroz de cabidela. Falo das invenções mais parvas, sem sentido e como não podia deixar de ser, completamente inúteis. Vejamos alguns exemplos:
1 - Para quem não sabe ler, o que melhor que um livro a ensinar como faze-lo.
2 - Para quem tem medo do escuro da noite, nada melhor que uma lanterna a energia solar.
3 - Uma toalha à prova de água é sempre bastante (in)útil.
4 - Tal como saquinhos de chá impermeáveis.
5 - Outro item indispensável são as escovas do limpa-pára-brisas dos submarinos.
6 - Escape de rendimento para carros de tracção animal (para uma melhor extracção dos gases).
7 - Um alvo de dardos insuflável (que pode até não ser completamente inútil caso não se acerte nesse mesmo alvo).
Como vimos, há malucos com imaginação (e de certeza sem nada para fazer) para tudo e mais alguma coisa. Felizmente que nem toda a gente se põe a inventar quando está aborrecida e prefere ver os posts deste blog imensamente inútil (sempre é mais interessante! Ou não xD)"
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Frustração :)
Existe batatas com sabor a presunto...
Batatas com sabor a picanha...
As originais que nem sei bem a que sabem, porque lá no fundo sabem a sal e pouco mais...
Com sabor a ketchup...
Batatas Extra? mas porquê extra? sabe a extra? ou isso é só para dizer que é feito com os restos "extra" das batatas que não são utilizadas da confeção de nenhum dos sabores anteriores? Isso a mim quer dizer que isso são batatas com um sabor (extra)ordinário a bolor... porque se são as batatas que sobram e que ninguem pega... eles pensaram: O que fazemos com estas batatas podres que estão aqui? Vamos dar aos porcos para depois matar e termos presunto para meter nas batatas?
Ahh não isso dá muito trabalho, mete isso por ai a fazer que dizes que são Extra e o pessoal come isso e fica todo contente porque comeram batatas Extra :) Enfim... Mas se pensam que isto é mau então vejam o que a concorrência conseguiu fazer:
Antes de mais reparem bem no nome das batatas: Lays "Sensations"
Sensations... mais parece um novo modelo de preservativos que umas batatas fritas com este nome :s mas pronto esquecendo o nome... vamos então ao que me trouxe aqui, os sabores das batatas fritas.
Quando se pensava que já todos os sabores tinham sido metidos em batatas fritas, heis que surge batata com sabor a creme de cogumelo :)... Isso mesmo sabor a creme de cogumelo, perguntam agora voces, mas que raio de sabor é esse? Não faço a minima ideia mas o nome em si não me dá vontade nenhuma de experimentar sequer...
Se achavam que não podia haver nada pior que batatas com sabor a creme de cogumelos, surge ainda as magnificas e deslumbrantes .... batatas com sabor a frango no forno com limão e tomilho!!
Agora eu pergunto: Quessa Merda?? frango no forno com limão e tomilho? Então e que tal fazerem batatas com sabor a "douradinhos de ontem esquecidos no microondas com arroz"? Ou então batatas com sabor a "Ervilhas com ovos e chouriçã"? Isto revolta-me profundamente... e voces devem estar neste momento a perguntar o porque?
E eu explico não sei se repararam mas está aqui batatas com sabor a tudo ou praticamente tudo... mas então e as batatas fritas com sabor a... como se chama aquilo? a ver se me lembro... sabor a batata frita? Será assim tão dificil fazer batatas com sabor a batatas?
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Perguntas Parvas o.O?
Por vezes fico a pensar o porquê de haver pessoas que ensistem em fazer perguntas parvas, perguntas às quais a resposta está mesmo á sua frente....
Será o gozo de fazer uma pergunta? Ou o facto de já saber a resposta?
Se calhar as pessoas que fazem esse tipo de perguntas sentem-se superiores por já sabem a resposta, só pode ser isto...
Senão vejam estes exemplos:
Quando estás deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e perguntam:
– Estás a dormir?
– Não. Estou a treinar para morrer!
Quando levamos algo avariado para arranjar e o técnico pergunta:
– Está com defeito?
– Não. O microondas estava farto de estar sozinho em casa e trouxe-o à rua para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair mesmo à chuva, perguntam:
– Vais sair com esta chuva?
– Não, vou sair com a próxima…
Quando acabas de te levantar, e vem alguém e pergunta:
– Acordaste?
– Não. Achas, sou sonâmbulo!
Quando um amigo nos liga para casa (telefone fixo) e pergunta:
– Estás em casa?
– Não! Estou na guerra do Vietname com um telefone fixo.
Quando acabas de tomar banho (ainda tás molhado) e alguém pergunta:
– Já tomaste banho?
– Não! Cai dentro da sanita só!
Quando estás a pescar e alguém passa e questiona:
– Pescaste esses peixes todos?
– Não! Isto são peixes suicidas que saltaram para dentro do meu balde!
Quando estás na paragem do autocarro, passa um amigo e pergunta:
– O que estás a fazer aqui?
– Estou a esperar que o próximo metro passe para ir para casa!
Quando estás no caixa e tiras um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
– Vai pagar em cheque?
– Não! Vou fazer um poema para ti nesta folhinha!
Quando acabaste de olhar no relógio e alguém te pergunta:
– Viste as horas?
– Não, estava a ver a novela!
Quando estás a ir com uma bola em direcção ao campo, e alguém pergunta:
– Vais jogar?
– Não, vou fazer pipocas!
Quando pedes a uma pessoa para assinar um documento e ela diz:
– Assinar o meu nome?
– Não, fazer a fórmula resolvente...
Quando acabas de entrar em casa e alguém te pergunta:
- Já ai estás?
- Não, estou ali do outro lado da rua ainda.
E existem ainda outras situações parvas, mas que não são perguntas são simplesmente afirmações inutéis do tipo:
Um pessoa que não te via desde que tinhas 3 anos de idade e chega perto de ti:
- Estás tão grande!
- A sério não sabia!!! Pensei que ainda tivesse 80cm como da ultima vez que me viste :)
Bem por agora é tudo... espero que tenha servido de exemplo e que nos próximos 50 anos não me façam perguntas destas :)
Será o gozo de fazer uma pergunta? Ou o facto de já saber a resposta?
Se calhar as pessoas que fazem esse tipo de perguntas sentem-se superiores por já sabem a resposta, só pode ser isto...
Senão vejam estes exemplos:
Quando estás deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e perguntam:
– Estás a dormir?
– Não. Estou a treinar para morrer!
Quando levamos algo avariado para arranjar e o técnico pergunta:
– Está com defeito?
– Não. O microondas estava farto de estar sozinho em casa e trouxe-o à rua para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair mesmo à chuva, perguntam:
– Vais sair com esta chuva?
– Não, vou sair com a próxima…
Quando acabas de te levantar, e vem alguém e pergunta:
– Acordaste?
– Não. Achas, sou sonâmbulo!
Quando um amigo nos liga para casa (telefone fixo) e pergunta:
– Estás em casa?
– Não! Estou na guerra do Vietname com um telefone fixo.
Quando acabas de tomar banho (ainda tás molhado) e alguém pergunta:
– Já tomaste banho?
– Não! Cai dentro da sanita só!
Quando estás a pescar e alguém passa e questiona:
– Pescaste esses peixes todos?
– Não! Isto são peixes suicidas que saltaram para dentro do meu balde!
Quando estás na paragem do autocarro, passa um amigo e pergunta:
– O que estás a fazer aqui?
– Estou a esperar que o próximo metro passe para ir para casa!
Quando estás no caixa e tiras um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
– Vai pagar em cheque?
– Não! Vou fazer um poema para ti nesta folhinha!
Quando acabaste de olhar no relógio e alguém te pergunta:
– Viste as horas?
– Não, estava a ver a novela!
Quando estás a ir com uma bola em direcção ao campo, e alguém pergunta:
– Vais jogar?
– Não, vou fazer pipocas!
Quando pedes a uma pessoa para assinar um documento e ela diz:
– Assinar o meu nome?
– Não, fazer a fórmula resolvente...
Quando acabas de entrar em casa e alguém te pergunta:
- Já ai estás?
- Não, estou ali do outro lado da rua ainda.
E existem ainda outras situações parvas, mas que não são perguntas são simplesmente afirmações inutéis do tipo:
Um pessoa que não te via desde que tinhas 3 anos de idade e chega perto de ti:
- Estás tão grande!
- A sério não sabia!!! Pensei que ainda tivesse 80cm como da ultima vez que me viste :)
Bem por agora é tudo... espero que tenha servido de exemplo e que nos próximos 50 anos não me façam perguntas destas :)
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Andreia Piscarreta ;)
Já que não te pude entregar o cãozinho em mão, deixo aqui o balão para que o possas ver sempre que quiseres !!!
Aqui ao menos tenho a certeza que nunca chega a perder ar :)
Para não dizeres que não me lembro de ti, até crio um post só para ti...(o ursinho que dá musica está ali em teu nome xD)
PS: Não me esqueci que ainda me deves um peluche Ursinha haha... Adoro-te :)
Publicidade #3
Mais uma boa publicidade... as publicidades se formos a ver afinal não servem só para fazer propaganda e ajudar a vender um produto... acho que acima de tudo (pelo menos estas) divertirem os espectadores e ajudam a fazer esquecer que estamos á duas horas nisto á espera que recomece o filme que estavamos a ver xD
Publicidades #2
Agora que estou numa de mostrar as melhores publicidades que por ai andam aqui temos mais um exemplar de uma publicidade bem interessante (no mínimo):
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Melhores Publicidades !!!
Existem publicidades que são excelentes para cativar pessoas a adquirirem determinado produto... existem outras muito boas para quem lucra com a sua passagem na tv por exemplo, e ainda outras que são muito boas para o maketing... mas como em tudo existem alguns anuncios que são uma verdadeira "cagada", que são basicamente todos as que passam no intervalo de quase 2 horas , do nosso filme favorito, ou da nossa série que tanto queremos ver... situações que nos deixam a pensar "afinal o que é que é o intervalo? As duas 2 horas de publicidade ou os 15 minutos de filme que passam de cada vez?"
Enfim... mas nem tudo é mau, e existem anúncios publicitários que são autênticas reliquias!!
E como tal vou postar aqui alguns bem porreiros que merecem ser vistos...
PS: Já passavam este anuncio nas Tv's portuguesas xD, acho que algumas marcas não iam era gostar muito da ideia, porque ao contrário da deles não sei se esta fará bem ao colestrol, mas fazia bem a muita coisa xD....
Enfim... mas nem tudo é mau, e existem anúncios publicitários que são autênticas reliquias!!
E como tal vou postar aqui alguns bem porreiros que merecem ser vistos...
PS: Já passavam este anuncio nas Tv's portuguesas xD, acho que algumas marcas não iam era gostar muito da ideia, porque ao contrário da deles não sei se esta fará bem ao colestrol, mas fazia bem a muita coisa xD....
terça-feira, 13 de outubro de 2009
Melhor que o nosso Portugal nos tem para dar...
Ora aqui temos mais um video para que todos possam ver o que de melhor o nosso querido Portugal nos tem para oferecer... Sendo o Porto uma "naçoum" não sei bem se fará parte de Portugal, mas isso são promenores, o que interessa é que os mais cromos vem de lá e por si só isso faz com que essa grande "Naçoum" que é o Porto mereça respeito...(ou não!!)
O video é sobre esse excelente programa sobre cromos a nivel nacional (Idolos) que pensam que dizer três palavras juntas com um som diferente do que é costume sair quando falam é "música"... Enfim é ver para querer e chorar de tristeza de ver que existe pessoa tão ruins a cantar :S...
O video é sobre esse excelente programa sobre cromos a nivel nacional (Idolos) que pensam que dizer três palavras juntas com um som diferente do que é costume sair quando falam é "música"... Enfim é ver para querer e chorar de tristeza de ver que existe pessoa tão ruins a cantar :S...
domingo, 11 de outubro de 2009
Só pra começar
Para começar logo em grande, este blog vai ser quase como um "Fail Zone", ou seja tudo o que poderá ser estupido, inutil, parvo, ou sem interesse nenhum virá aqui...
Aqui vos deixo um video realmente parvo e cómico que podem ver:
Aqui vos deixo um video realmente parvo e cómico que podem ver:
O inicio de algo extremamente inútil e vulgar...
Este é o meu primeiro post e como tal, aviso desde já que este será o blog ideal para quem não está á procura de nada útil...
Para quem pensar que este blog pode vir a ser útil (eu aviso já que está enganado) este blog vai ser das coisas mais fraquitas que já alguem conseguiu fazer, pensar ou até mesmo coiso...
Será algo tão inútil que poderá mesmo chegar a não chegar a lado nenhum :)
Enfim por hj tá tudo dito xD amanha há mais do mesmo...
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