Anúncio Original xD

Anúncio editado pelo Edgar no qual eu (Fábio Rocha) sou avacalhado e no qual se diz algumas blasfémias acerca da minha pessoa :) xD
Bem o melhor mesmo é ver, que apesar de ser eu o visado até está porreiro e por isso vou colocá-lo aqui para que voces também possam ver esta obra de arte :)


- Click here for another funny movie.

Empregado da Semana!!!!

Isto aconteceu a alguma pessoa num determinado sitio num dia qualquer:

- Boa Tarde!
- Bô'Tarde... Diga!
- Queria uma água com gás.
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer... Frieze!
- Frieze limão já acabou... Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras...
- Fresca ou natural?
- Fresca...
- Com ou sem limão?
- Sem.
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve...
- Meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto...
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero.
- Então traga uma Superbock!
- Garrafa ou imperial?
- Epá, que seja uma Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Porra, já perdi a sede...


Isto com empregados assim... :D

50 Perguntas Inúteis...

Já todos devem ter reparado que existem perguntas que nos fazem, que por muito que pensemos... por muito tempo que percamos a pensar nelas não conseguimos chegar a nenhuma resposta, e como tal decidi mostrar-vos algumas dessas perguntas para voces próprios ficarem a pensar e tentarem chegar a alguma conclusão :)

1. Porque é que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?
2. Porque é que as lojas abertas 24 horas possuem fechaduras?
3. Porque é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo?
4. Porque é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
5. Porque é que os kamikazes usavam capacete?
6. Porque é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?
7. Para que serve o bolso dos pijamas?
8. Porque é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras?
9. Adão tinha umbigo???????
10. Porque é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos?
11. Se o super-homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por cima das calças?
12. O Pluto e o Pateta são dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?
13. Porque é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?
14. Porque é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
15. Porque é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
16. Porque é que aquele filme com o Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?
17. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
18. Como se escreve zero em numeração romana?
19. Porque é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca?
20. O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?
21. Porque é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
22. Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?
23. Como é que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi colocada lá??
24. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
25. Porque é que se chama Discoteca quando o disco toca e não teca?
26. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
27. Por que é que a palavra "grande" é mais pequena que a palavra "pequeno"?
28. Por que é que fazem embalagens de salsichas com 8 unidades e embalagens de pão só com 6?
29. Por que é que abreviatura é uma palavra tão grande?
30. Se nada cola no Teflon, como é que o fixaram nas panelas?
31. Se uma palavra estivesse mal escrita num dicionário, como saberíamos?
32. Se cárcere e prisão são sinónimos, por que é que carcereiro e prisioneiro não são?
33. Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?
34. Por que é que quando alguém nos pede ajuda para procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que o perdeste?"
35. Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?
36. Por que é que quando estamos num engarrafamento a fila do lado anda sempre mais depressa?
37. Qual é o sinónimo de sinónimo?
38. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Será coincidência?
39. Como se chamava Alexandre, o Grande quando era pequeno?
40. Se uma pessoa comprar um terreno, ela possui o terreno todo até ao centro da terra?
41. Porque é que se chama "Alcoólicos Anónimos" quando a primeira coisa que fazemos é dizer " O meu nome é Zé e sou alcoólico "?
42. Porque é que há luz no frigorífico e não há no congelador?
43. Porque é que a água mineral que corre pelas montanhas durante séculos tem uma data para consumo?
44. Porque é que as torradeiras têm sempre uma opção para uma temperatura tão alta que queima as torradas todas?
45. Quem foi a primeira pessoa que olhou para uma vaca e disse \'Vou espremer estas coisas compridas e beber o que quer que saia de lá \'?
46. Porque é que quando o Incrível Hulk se transforma, rebenta toda a roupa menos as cuecas?
47. Porque é que quando uma pessoa pergunta as horas aponta para o pulso e quando pergunta onde é a casa de banho não aponta para as partes?
48. Porque é que o Pateta anda em pé e o Pluto anda de quatro? São ambos cães!
49. As pessoas cegas conseguem ver os seus sonhos?
50. Se o óleo de milho é feito de milho, e o óleo vegetal é feito de vegetais, do que é feito o óleo de bebé?
51. Porque é que quando uma pessoa te diz que há um bilião de estrelas no céu tu acreditas e quando te diz que tens as cuecas molhadas tu precisas de apalpar para ter a certeza?

1500 Visitas...

E assim chegamos às 1500 visitas, e como tal nada melhor para celebrar essa marca tão importante no nosso blog do que com uma imagem altamente fofinha e inútil, como a que apresentamos antes do texto que está a ler...

É verdade por incrivel que pareça já vão mais de 1500 visitas a esta verdadeira pasmaceira e como está visto que isto vai continuar a receber visitas diariamente, por muito que nos custe saber que existem pessoas que perdem tempo com isto, mas não podemos fazer nada, cada um sabe da sua vida :P...

Como tal resta-nos voltar a agradecer como fizemos quando atigimos a marca das 500 / 1000 visitas e esperar que continuem a aparecer por aqui, porque mais do que por nós é por voces que nós fazemos isto :)

PS: Só volto a escrever um texto de agradecimento às 2000 visitas e depois só de 1000 em 1000 que eu já não tenho vida para isto :)

Obrigado a todos e voltem sempre!!!

Gaffes Jornalisticas

E eis que chegou a altura de partilhar com todos vós, o ... TOP MAIS DAS GAFFES JORNALISTICAAAAAAS!

Vamos a ele então:

9 - Jornalista da RTP: "É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"

(Um pinhal de eucaliptos... os eucapliptos devem ter ocupado as terras dos pinheiros!)

8 - Jornalista da TVI: “As chamas estavam a arder!"

(Finalmente algo de novo, fantástico!)

7- Rodapé do telejornal da SIC: “O assassino matou 30 mortos”

(Para não haver dúvidas, claro!)

6 - Jornalista da TVI: “Foi assassinado mas não se sabe se está morto.”

(Secalhar era melhor pedir a ajuda do assassino dos 30 mortos que estavam... mortos!)

5 - Jornalista da TVI: “Estão zero graus negativos.”

(Pronto, se ela o diz...)

4 - Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque: “Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês... “

(Sim, e acho que era em directo do além...)

3 - Rádio Voz de Arganil: “Quatro hectares de trigo queimados. Em princípio trata-se de um incêndio...”

(Em princípio... mas pode ser uma inundação)

2 - Relato de futebol: “Chega agora a informação... O jogador que há pouco saiu lesionado sofreu uma fractura craniana no joelho.”

(Uma estreia na medicina...)

1 - Jornal TVI, Manuela Moura Guedes: “Um morreu e o outro está morto.”

(Hmm, então e o que morreu estará morto? Ou será que o que está morto não terá morrido? :S)


Devo ainda acrescentar que, mesmo depois de escrever "tamanha" alarvidade, continuo bem de saúde :-O.
Por hoje é tudo. Não percam o próximo post, porque nós, também não! :)

Cedido gentilmente por Edgar Glória !!!

Investigações_Alentejanas

Cá estamos para mais um ano cheio de inutilidades altamente sem interesse nenhum, do que nos orgulhamos bastante (disto e do Benfica poder vir a ser campeão) e prontos para continuar-mos o trabalho sem valor nenhum que temos feito até aqui, nestes ultimos 3 meses :) Mas prometemos entrar no novo ano com o pé direito, ou o esquerdo ou os dois ao mesmo tempo isso é irrelevante e continuar com aquilo que o nosso blog é melhor, em NADA...

Malta, que fique bem claro que não é por termos entrado em 2010 que as inutilidades vão deixar de ser... inúteis. Pelo contrário. Acho que nesse aspecto, isto vai de óptimo a "melhor" xD. Prova disso é exactamente o que se segue.

Três cientistas alentejanos foram a um congresso nos Estados Unidos e apresentaram os seus trabalhos de investigação.

O primeiro cientista pegou numa corda e atou uma ponta a um burro e a outra ponta a um chaparro. As observações foram as seguintes:
1 - O burro está à sombra;
2 - O burro está meio ao sol meio à sombra;
3 - O burro está ao sol.
E a sua conclusão foi... o chaparro move-se!

O segundo cientista pegou num porco, foi até um poço com água e atirou o porco ao poço. As observações foram as seguintes:
1 - O porco está dentro do poço.
2 - Não se vê o porco na água do poço.
A sua conclusão foi... o porco dissolve-se na água.

O terceiro cientista pegou igualmente num porco e numa lanterna. Foi ao cimo de um prédio e lançou ambos ao mesmo tempo. Ele observou que o porco e a lanterna chegam ao mesmo tempo ao chão. E brilhantemente concluiu que... o porco cai à velocidade da luz.

(EN)FIM :)